שלוש חברות מרוקאיות נפגשות בבית קפה, אחת מהן עם פרצוף אומלל, שאלו אותה השתיים האחרות מה קרה לך? אמרה להן, הייתי בלילה עם בעלי ג’ינו, נגעתי לו בביצים וראיתי שהן קרות. אמרתי לו, ג’ינו, למה הביצים שלך קרות? איך שאמרתי לו את זה, הוא סובב אלי את הגב ונירדם, הרגשתי חרא… למחרת נפגשות כולן עוד פעם והפעם לחברה השנייה יש פרצוף תחת. מה קרה לך? הייתי בלילה עם בעלי מוריס נגעתי לו בביצים, והן היו קרות. שאלתי אותו למה הן קרות, סובב אלי הגב ונירדם,… וזה עשה לי מה זה חרא בנשמה. למחרת נפגשות כולן עוד פעם והחברה השלישית עם פרצוף מעוך לגמרי, פנס בעין, ושתי שיניים שבורות. שאלו אותה השתיים מה קרה? אמרה להן: מאחר והסתקרנתי גם אני נגעתי לבעלי בלילה בביצים, והן היו מה זה חמות, ???ממש לוהטות , אמרתי לו: איך זה שאצלך הביצים כל כך חמות ואצל גי’נו ומוריס הן קרות

An Irish man is stumbling through the woods, totally drunk, when he comes upon a preacher baptizing people in the river. The drunk proceeds into the water, subsequently bumping into the preacher. The preacher turns around and is almost overcome by the smell of alcohol, whereupon, he asks the drunk, “Are you ready to find Jesus?” The drunk shouts, “Yes, OI am.” So the preacher grabs him and dunks him in the water. He pulls him back and asks, “Brother, have you found Jesus?” The drunk replies, “No, OI haven’t found Jesus!” The preacher, shocked at the answer, dunks him again but for a little longer. He again pulls him out of the water and asks, “Have you found Jesus, me brother?” The drunk answers, “No, OI haven’t found Jesus!” By this time, the preacher is at his wits end and dunks the drunk again — but this time holds him down for about 30 seconds, and when he begins kicking his arms and legs about, he pulls him up. The preacher again asks the drunk, “For the love of God, have you found Jesus?” (get ready for this…..) The drunk staggers upright, wipes his eyes, coughs up a bit of water, catches his breath, and says to the preacher,

“Are you sure this is where he fell in”?

גיבור בפריז בחור טייל ברחובות פריז ולפתע ראה כלב רוטוויילר תוקף ילדה קטנה. מייד קפץ הבחור על הכלב, נאבק בו וחנק אותו. הילדה יצאה בשריטות קלות בלבד כך גם הבחור. מיד הגיעו כתבי טלוויזיה נלהבים ושאלו את הבחור: אמור לנו מה שמך? כל פאריס תשמע עליך, והכותרת הראשית בעיתון מחר תהייה: “גיבור פריזאי הציל ילדה משיני כלב טורף!” אמר הבחור: אבל אני לא מפריז. הכתבים: או. קיי, אז כל צרפת תשמע עליך והכותרת מחר בעיתון תהיה: “גיבור צרפתי הציל ילדה משיני כלב טורף!” אמר הבחור: אבל אני לא מצרפת. הכתבים: או. קיי , אז כל אירופה תכיר אותך והכותרת תהיה: “גיבור אירופאי הציל ילדה משיני כלב טורף!” אמר הבחור: אבל אני לא מאירופה. הכתבים: אז מאיפה אתה!? הבחור: אני מישראל. הכתבים: או. קיי, אז כל העולם ישמע עליך והכותרת מחר בכל העיתונים תהיה: “ישראלי הרג כלב של ילדה קטנה”.

גבר אחד שואל את אישתו לפני החתונה .. תגידי יקרתי ..את תוכלי ליסתדר אם משכורת כמו שלי? עונה האישה: אני כן … בטח אבל ממה אתה תחייה ???

ערבי מתאשפז ליד יהודי בבית חולים. בכל יום מגיע איש חב”ד ומניח לשניהם תפילין… הואיל וביום שבת לא מניחים תפילין – איש החב”ד לא מגיע. שואל הערבי את היהודי: “תגיד, איפה האיש שבודק לחץ דם!?” שני עיראקים נפגשים, כידוע העיראקים מומחים בקומבינות עיראקי אחד: שמעתי שפרצו לך את החנות ? עיראקי שני: שששש…. אל תגלה, זה מחר…..

בעל גוסס על מיטת חוליו אמר לאשתו בקול צרוד וחלש: “שעתי הגיעה ובטרם אסתלק, אני רוצה להתוודות בפנייך…” “לא, לא, אתה לא צריך להתאמץ בכלל, שב בשקט”, קטעה אותו האישה. “אני עומד על כך” אמר הבעל, “מוטב למות עם מצפון שקט ונקי” “טוב, אני מקשיבה לך” אמרה האשה. “קיימתי יחסים עם אחותך, עם אמך ועם חברתך הטובה ביותר” אמר הבעל. “אני יודעת”, השיבה האישה, זו הסיבה שהרעלתי אותך”.

A husband took his wife to a disco on the weekend. There was a guy on the dance floor getting down big time – break dancing, moonwalking, back flips, . . .the works. The wife turned to husband and said: “See that guy dancing? Twenty-five years ago he proposed to me, and I turned him down.” The husband says: “Looks like he’s still celebrating!!!

Guy’s wife is screaming at him: “Leave!! Get out of this house!”

As he was walking out the door she yelled, “I hope you die a slow and painful death!”

So he turned around and replied “So now you want me to stay?”