Jokes, July 2018 בדיחות

Jokes, July 2018 בדיחות

חוכמת שלמה המלך:

שתי נשים באוטובוס רבו בחוזקה על המושב הפנוי האחרון שנותר באוטובוס.

הכרטיסן ניסה כבר ללא הצלחה להתערב, עד שנהג האוטובוס הכריז בקול:

״תנו לגברת המכוערת לתפוס את המושב״.

המשפט הסתיים, ושתי הנשים נשארו עומדות עד לסוף הנסיעה…

A woman went to a  pet shop & immediately spotted a large, beautiful parrot.  There was a sign on the cage that said $50.00.
“Why so  little?” she asked the pet  store owner.
The owner looked at  her and said, “Look, I should tell  you first that this bird used to live in a house of Prostitution and sometimes  it says some  pretty vulgar stuff.”
The woman thought  about this, but decided she had to have the bird anyway.  She  took it home and hung the bird’s cage up in her living room and waited for it to  say something.
The bird looked  around the room, then at her, and said, “New house, new madam.”
The woman was a bit  shocked at the implication, but then thought
“that’s really not so  bad.”
When her two teenage  daughters returned from school the bird saw them and said, “New house, new  madam, new girls.” 
The girls and the woman were a bit offended but then began to laugh about the situation considering how and where the parrot had been raised.
Moments later, the  woman’s husband Keith came home from work. 
The bird looked at  him and said, “Hi,  Keith!”

זוג צעיר משחק גולף במגרש שקרוב לבתים מפוארים.

פתאום, היא שולחת את הכדור רחוק, הכדור עף ושובר חלון של אחד הבתים.

הצעירים הולכים כדי לראות מה הנזק ולנסות לפצות את הבעל הבית.

הם דופקים על הדלת אך אף אחד לא עונה…

הדלת הייתה פתוחה והם נכנסים פנימה.

בסלון הם רואים מלא שברי זכוכית וגם קנקן שבור.

לידו, עמד אדם מוזר עם טורבן על הראש.

הבעל הצעיר שואל:

– אתה בעל הבית?

האיש מסתכל מבולבל אליהם ואחרי כמה שניות עונה לו אירוני:

– לא, ממש לא.

אני הייתי סגור בקנקן הזה כבר אלף שנה אך מישהו שבר אותו עם כדור גולף ושיחרר אותי.

הבעל הצעיר שאל שמח:

– אתה רוצה להגיד שאתה השד של הקנקן?

האדם עונה:

– נכון. ואני מוכן להגשים לכם שתי משאלות ואחת שלי…

הבעל הצעיר חושב דקה ואומר:

– בסדר גמור, אני רוצה משכורת חודשי של מיליון דולר אחרי מס.

“השד” עונה:

– בסדר, זה יבוצע!

ומה המשאלה השנייה?

האישה הצעירה עונה:

– שיהיה לנו תמיד אוכל טוב בבית, המשקאות הכי טובות, שלא יחסר לנו אף פעם כלום!

“השד”:

– יופי, תחשבו שזה סגור.

הוא מסתכל לבעל הצעיר ואומר לו:

– עכשיו תקשיב למשאלה שלי.

כבר אלף שנה אני לא ראיתי אישה כל כך יפה כמו אשתך.

אני רוצה לבלות כמה שעות ביחד איתה.

הזוג מסכים. האישה נשארת בבית ובעלה חוזר למגרש גולף.

אחרי כמה שעות של תשוקה, “השד” שואל אותה:

– בן כמה בעלך?

האישה עונה מתנשפת:

– 37!

האיש אומר:

– מאוד מוזר. בגיל שלו, עדיין מאמין בשדים?!

Old Goats

A group of Americans were traveling by tour bus

through Holland. As they stopped at a cheese farm, a young guide led them
through the process of cheese  making, explaining that goats milk
was used. She showed the group a lively hillside where many goats were
grazing.
“These” she explained “are the older goats put out to
pasture when they no longer produce.” She then asked, “What do you
do in America with your old goats?”
A spry old gentleman answered, “They send us on bus
tours, and let us live in Florida.”

אחד חוזר מהכנסייה עם פנסים בשתי

העיניים. אשתו נבהלת ושואלת אותו מה

קרה. “ישבתי בכנסיה ולפני ישבה אשה

, מספר הבעל. “כשנעמדנו לתפילה,

הבחנתי שהשמלה שלה מאחור נתפסה בחריץ

של הישבן, אז משכתי קצת את השמלה כדי

לשחרר אותה. היא בתגובה הסתובבה אלי

ונתנה לי בוקס בעין”. “ומאין הפנס

בעין השניה??”, תהתה האשה. “בפעם הבאה

שהיא קמה, בעלה הוציא לה את השמלה

מהחריץ. זכרתי שהיא לא אוהבת את זה,

אז דחפתי לה את השמלה חזרה פנימה”.

תלמיד בארה”ב קיבל ציון 0 (אפס) במבחן שלפניכם:

הציבור העניק לו 100%, על היצירתיות ועל ״היציאה מהקופסה״.

ש . באיזה קרב נהרג שארל הגיבור?

ת . בקרב האחרון שלו.

ש . איפה חתמו על הצהרת העצמאות האמריקאית?

ת . בתחתית העמוד האחרון.

ש . באיזו מדינה (state=גם ״מצב״) נמצא הנהר ריו גרנדה?

ת . (במצב) נוזלי.

ש . כיצד ניתן להסביר כל כך הרבה גירושים?

ת . יותר מדי נישואים.

ש . מה הסיבה העיקרית לכישלון בלימודים?

ת . הבחינות.

ש . מהו הדבר שלא נמצא בארוחת הבוקר?

ת . ארוחת הצהרים או ארוחת הערב.

ש . מהו הדבר הדומה ביותר לחצי תפוח?

ת . החצי השני.

ש . אם תזרוק אבן כחולה לים האדום, מה יהיה ממנה?

ת . היא תירטב!

ש . כיצד יכול אדם להיות 8 ימים מבלי שינה?

ת . אם הוא יישן רק בלילות.

ש . איך אפשר להרים פיל עם יד אחת?

ת . בלתי אפשרי. לא קיים פיל עם יד אחת.

ש . אם בכף יד אחת יש לך שלושה תפוחים וארבעה תפוזים, ובשניה ארבעה תפוחים ושלושה תפוזים, מה יש לך בסה”כ?

ת . שתי כפות ידיים גדולות מאד.

ש . לבניית קיר מסויים, נדרשו 8 שעות ועשרה גברים. כמה זמן יידרש לחמשה גברים לבנות אותו?

ת . אין צורך, הוא כבר בנוי !

ש . איך אפשר להפיל ביצה על רצפת בטון מבלי לסדוק אותה ?

ת . ללא שום בעיה. רצפות בטון לא נסדקות כל כך בקלות.

ש . השלם את המשפט הבא : “גברים מסויימים קיבלו את מה שמגיע להם “….

ת . היתר רווקים ! ! !

I went to the liquor store Monday afternoon on my bicycle, 
bought a bottle of Johnny Walker and put it in the bicycle basket.

As I was about to leave, I thought to myself that if I fell off the bicycle, 
the bottle would break. 
So I drank all the Johnny Walker before I cycled home.

It turned out to be a very good decision, because I fell off my bicycle seven times on the way home.

     And you thought I couldn’t make good decisions – hah !!

רופא סיני פתח קליניקה בישראל. בכניסה, היה כתוב על שלט:
“הטיפול עולה 50 שקל, אם אין תוצאות, אנחנו מחזירים לכם 100 שקל”.
עורך דין אחד חשב שזו הזדמנות טובה להרוויח 100 שקל.
הוא נכנס לקליניקה ואמר:
– אני איבדתי את החוש הטעם. הרופא הסיני אומר:
– אחות, תביא את התרופה מהמגירה מספר 22 ותני לפציינט 3 טיפות.
הפציינט, אחרי שהוא לקח את התרופה:
– איכס, זה דלק! הרופא הסיני:
– כול הכבוד, החוש הטעם שלך חזר! זה עולה לך 50 שקל!
העורך דין שילם עצבני וחזר הביתה. הוא חושב על נקמה.
ביום השני הוא חוזר לקליניקה ואומר:

– הזיכרון שלי נעלם. אני לא מצליח לזכור כלום!
– הרופא הסיני אומר:
– אחות, תביא את התרופה מהמגירה מספר 22 ותני לפציינט 3 טיפות. העורך דין:
– ממש לא, שם יש רק דלק, נתת לי אתמול! הרופא:
– כול הכבוד, הזיכרון שלך חזר, אתה חייב לי 50 שקל.
העורך דין שילם ויצא רותח מהקליניקה, חושב עדיין על נקמה.
– למחרת, הוא חוזר שוב ואומר:
– הראיה שלי מטושטשת, אני לא מצליח לראות כלום…
הרופא אומר:
– לצערי, אין לנו טיפול שיכול לעזור לך. מגיע לך 100 שקל.
העורך דין לוקח את השטר אך כשהוא מסתכל, הוא רואה שזה שטר של 20 שקל בלבד.
צועק לרופא:
– נתת לי רק 20 שקל! הרופא הסיני חייך:
– כול הכבוד, הראיה שלך חזרה! זה עולה לך 50 שקל,,מייד!

 A Catholic Priest, a Baptist Preacher, and a  Rabbi all served as chaplains to the students of Northern Michigan  University in Marquette.
 
They would get together two or three times a week  for coffee and to talk shop.
 
One day, someone made the comment that  preaching to people isn’t really all that hard – a real challenge would be  to preach to a bear. One thing led to another, and they decided to do an  experiment.
 
They would all go out into the woods, find a bear,  preach to it, and attempt to convert it.
 
Seven days later, they all  came together to discuss their experience.
 
Father Flannery, who had his  arm in a sling, was on crutches, and had various bandages on his body and  limbs, went first. ‘Well,’ he said, ‘I went into the woods to find me a  bear. And when I found him, I began to read to him from the Catechism.  Well, that bear wanted nothing to do
with me and began to slap me around.  So I quickly grabbed my holy water, sprinkled him and, Holy Mary Mother of  God, he became as gentle as a lamb. The Bishop is coming out next week to  give him first communion and confirmation.’
 
Reverend Billy Bob spoke  next.. He was in a wheelchair, had one arm and both legs in casts, and  had an IV drip. In his best fire-and-brimstone oratory, he claimed, ‘WELL,  brothers, you KNOW that we don’t sprinkle! I went out and I FOUND me a  bear. And then I 

began to read to my bear from God’s HOLY WORD! But that  bear wanted nothing to do with me. So I took HOLD of him and we began to  wrestle. We wrestled down one hill, UP another and DOWN another until we  came to a creek. So I quickly DUNKED him and BAPTIZED his hairy soul. And  just like you said, he became as gentle as a lamb.. We spent the rest of  the day praising Jesus..Hallelujah!
 
The priest and the reverend both  looked down at the Rabbi, who was lying in a hospital bed. He was in a body  cast and traction with IVs and
monitors running in and out of  him. He was in really bad shape.                            
 
The Rabbi looked up and said:  “Looking back on it, …….circumcision may not have been the best way to  start

 זוג צעיר משחק גולף במגרש שקרוב לבתים מפוארים.
פתאום, היא שולחת את הכדור רחוק, הכדור עף ושובר חלון של אחד הבתים.
הצעירים הולכים כדי לראות מה הנזק ולנסות לפצות את הבעל הבית.
הם דופקים על הדלת אך אף אחד לא עונה…
הדלת הייתה פתוחה והם נכנסים פנימה.
בסלון הם רואים מלא שברי זכוכית וגם קנקן שבור.
לידו, עמד אדם מוזר עם טורבן על הראש.
הבעל הצעיר שואל:
– אתה בעל הבית?
האיש מסתכל מבולבל אליהם ואחרי כמה שניות עונה לו אירוני:
– לא, ממש לא.
אני הייתי סגור בקנקן הזה כבר אלף שנה אך מישהו שבר אותו עם כדור גולף ושיחרר אותי.
הבעל הצעיר שאל שמח:
– אתה רוצה להגיד שאתה השד של הקנקן?

האדם עונה:
– נכון. ואני מוכן להגשים לכם שתי משאלות ואחת שלי…
הבעל הצעיר חושב דקה ואומר:
– בסדר גמור, אני רוצה משכורת חודשי של מיליון דולר אחרי מס.
“השד” עונה:
– בסדר, זה יבוצע!
ומה המשאלה השנייה?
האישה הצעירה עונה:
– שיהיה לנו תמיד אוכל טוב בבית, המשקאות הכי טובות, שלא יחסר לנו אף פעם כלום!
“השד”:
– יופי, תחשבו שזה סגור.
הוא מסתכל לבעל הצעיר ואומר לו:
– עכשיו תקשיב למשאלה שלי.
כבר אלף שנה אני לא ראיתי אישה כל כך יפה כמו אשתך.
אני רוצה לבלות כמה שעות ביחד איתה.
הזוג מסכים. האישה נשארת בבית ובעלה חוזר למגרש גולף.
אחרי כמה שעות של תשוקה, “השד” שואל אותה:
– בן כמה בעלך?
האישה עונה מתנשפת:
– 37!
האיש אומר:
– מאוד מוזר. בגיל שלו, עדיין מאמין בשדים?!

Old Goats
A group of Americans were traveling by tour bus
through Holland. As they stopped at a cheese farm, a young guide led them
through the process of cheese  making, explaining that goats milk

was used. She showed the group a lively hillside where many goats were
grazing.
“These” she explained “are the older goats put out to
pasture when they no longer produce.” She then asked, “What do you
do in America with your old goats?”
A spry old gentleman answered, “They send us on bus
tours, and let us live in Florida.”

זוג נשוי 15 שנה ומצבם הכללי בכי רע.
הבעל אומר לאשתו: “תראי, אני חייב לעשות משהו, הפרנסה קשה,
אין לנו כסף, אסע לחוץ-לארץ, ושם אמצא משהו יותר טוב”.
האישה מסכימה.   הבעל נוסע לאפריקה. הוא מגיע לשם, ורואה שכולם ישנים על הרצפה.  מתקשר לאשתו ואומר לה: “תשלחי לי 1000 מזרונים”.

האישה שולחת והבעל מוכר את  כולם ומרוויח המון כסף.
משם הוא טס לריביירה הצרפתית. מגיע לשם, ורואה ששם כולם בים, בלי תחתונים.
מתקשר שוב לאשתו ואומר לה: “תשלחי לי 1000 תחתונים”. האישה שולחת. הבעל מוכר את כולם, ושוב מרוויח המון המון כסף . ואז חוזר לארץ מסודר.

מגיע הביתה, ורואה שאשתו בנתה את הבית מחדש, כל התכולה חדשה, רכב מסוג “מרצדס” חדש. הכל חדש. מתפלא הבעל ושואל: מאיפה כל זה?… הרי כל הכסף עדיין אצלי”.
עונה לו אשתו: “כדי לעשות כסף – אתה מכרת 1000 מזרונים ו-1000 תחתונים.
תראה מה אני עשיתי עם מזרון אחד ובלי תחתונים”…

One afternoon, a little girl returned home from school and announced that a friend had told her where babies come from.

Amused, her mother replied, “Why don’t you tell me all about it?”

The little girl explained, “Well, mommy and daddy take off all of their clothes, and then the daddy’s thingy stands up, and then the mommy puts it in her mouth, and then it sort of explodes, and that’s how you get babies.”
Her mother shook her head, leaned over to meet her eye-to-eye, and said,  “Oh, honey, that’s sweet, but that’s not how you get babies. That’s how you get jewelry.”

I was talking to a girl in the bar last night.   She said, “If you lost a few pounds ,  had a shave and got your hair cut, you’d look all right.”  

I said, “If I did that, I’d be  talking to your friends over there instead of you.” 

נזירה נכנסה למונית. נהג המונית לא הסיר את עיניו ממנה, ואמר:
“יש לי משהו להגיד לך אבל אני לא רוצה לפגוע בך “. 
“בני היקר”, ענתה לו, “אתה לא יכול לפגוע בי. לאחר שנים כה רבות של נזירות כבר 
ראיתי ושמעתי כל כך הרבה שקשה לי להאמין שמשהו עוד יכול לפגוע בי”. 
“טוב”, אמר, “תמיד היתה לי פנטזיה לנשק נזירה”. 
אמרה הנזירה, “אבל אתה חייב להיות רווק ואתה חייב להיות קתולי”. 
“אין בעיה”, אמר נהג המונית, “אני גם רווק וגם קתולי”. 
“אם כך”, אמרה הנזירה, “עצור במקום החשוך ההוא שבצד הדרך”. 
הוא עצר היכן שהצביעה, והנזירה הגשימה לו את הפנטזיה בנשיקה לוהטת ומחשמלת. 
אבל כשחזרו לדרך פרץ הנהג פתאום בבכי. 
“סלחי לי, אחות”, בכה הנהג. “שיקרתי. אני נשוי ואני יהודי”. 
“זה בסדר”, אמרה הנזירה, “קוראים לי איציק ואני בדרך למסיבת פורים”. 

I was telling a girl in the pub about my ability to guess what day a woman was born just by feeling her boobs. 

“Really” she said, “Go on then…try.” 

After about thirty seconds of fondling she began to lose patience and said. 

“Come on, what day was I born”? 

I said, “Yesterday.” 

I got caught taking a pee in the local swimming pool today. 

The lifeguard shouted at me so loud, I nearly fell in. 

I went to the pub last night and saw a fat chick dancing on a table. 

I said, “Nice legs.” 

The girl giggled and said with a smile, “Do you really think so.” 

I said “Definitely! Most tables would have collapsed by  now. ” 

אחד מתקשר בהתרגשות למוקד העירוני.

“נמר טיפס על העץ מול הבית שלי! אני לא יכול לצאת מהבית”.

“אין בעיה”, אומר הקול מצדו השני, “תוך חמש דקות יהיה אצלך לוכד מקצועי והכל יהיה בסדר”.

כעבור כמה דקות שומע האיש דפיקה בדלת.

הוא פותח, ומולו עומד אדם עם רובה ציד ענק וכלב עוד יותר ענק.

הלוכד מוריד את הנשק, מוסר אותו לבעל הבית ואומר לו:

“אני עולה עכשיו על העץ, ומנער את הענף שהנמר יושב עליו.

הכלב הזה שהבאתי איתי זה כלב מאולף! איך שהנמר נופל מהעץ,

הכלב מתנפל עליו, נועל את הלסתות שלו על הביצים של הנמר, ולא משחרר עד שאני מגיע וקושר את הנמר”.

שואל האיש: “איפה אני נכנס לתמונה?”

משיב הלוכד: “בדיוק מה שרציתי להגיד לך – במקרה ואני נופל מהעץ, אתה יורה בכלב!”

A Palestinian suspect was being grilled by Israeli police.

“Honest, I’m not a suicide bomber,” he said. “I didn’t say I wanted to blow myself up so I could sleep with 72 virgins. All I said was, ‘I’m dying to get laid!'”

פרופסור מפורסם לימד באוניברסיטה מאוד יוקרתית. על מנת לפתוח את שנת הלימודים

היה על ההנהלה לבחור מאה איש בלבד מתוך אלפיים נרשמים שעמדו בדרישות המקדימות.

הוחלט כי המאה הטובים ביותר יתקבלו על סמך ממוצע הציונים ואילו השאר, כדי שלא

ירגישו מקופחים, ינופו באופן אישי אחרי מבחן שיעברו אצל הפרופסור. על מנת

להכשיל אותם, הכין הפרופסור סדרת שאלות.

הראשון שנכנס לחדר נשאל על ידי הפרופסור, “אתה נוסע באוטובוס וחם לך, מה אתה

עושה?”

הנבחן השיב, “פותח את חלון.”

הפרופסור חייך ושאל, “מה הזווית של הרוח שנכנסת מהצד הדרום מזרחי של החלון?”

הנבחן, “לא יודע.”

“נכשלת”, אמר הפרוספור, “הבא בתור.”

כך נכנסו מספר נבחנים ונכשלו אחד אחרי השני, כאשר כל אחד שיצא מהחדר סיפר לאלה

שבחוץ על מה נשאל כדי שהאחרים לא יופתעו.

אחת המתמודדות הייתה בחורה בלונדינית שנכנסה לראיון עם הפרופסור.

הפרופסור חשב שזה יעבור מהר ושאל אותה, “את נוסעת באוטובוס וחם לך, מה את עושה?”

“מורידה חולצה”, השיבה הבלונדינית.

הפרופסור ניסה להקשות, “עדיין חם לך, מה תעשי?”

“מורידה מכנס”, השיבה הבלונדינית.

“עדיין חם לך”, אמר הפרופסור.

“מורידה חזייה”, אמרה הבלונדינית.

הפרופסור המופתע שואל אותה, “תגידי, מה את לא מפחדת שיעשו לך משהו?”

“פרופסור”, היא אמרה, “מצידי שכל האוטובוס יזיין אותי, אני את החלון – לא פותחת…”

A professor of mathematics sent a fax to his wife: “Dear Wife, You must

realize that you are 54 years old, and I have certain needs which you are

no longer able to satisfy. I am otherwise happy with you, and I sincerely

hope you will not be hurt or offended to learn that by the time you

receive this letter, I will be at the Grand Hotel with an 18-year-old

student of mine. I’ll be home before midnight.”

When he arrived at the hotel, there was a fax waiting for him, reading:

“Dear Husband, You, too, are 54 years old, and by the time you receive

this letter, I will be at the Breakwater Hotel with the 18-year-old pool

boy. Being the brilliant mathematician that you are, you can easily

appreciate the fact that 18 goes into 54 a lot more times than 54 goes

into 18…”

בעל מגיע הביתה ומציין בפני אישתו שיש לו פגישה עסקית מאוחרת ב 22.00 ושלפי דעתו זו פגישה מיותרת ושהוא לא מבין למה דווקא עליו הפילו את הפגישה הזאת.

האישה חושבת שבעלה עושה שטות אומרת לו שלא כדאי להבריז ושילך,לא כדאי לזלזל בעניני עבודה.

בינתיים נכנס הבעל להתקלח,חושב לעצמו כמה קל לרמות את אישתו, התמימה.

האישה לא כל כך מאמינה לבעלה ובודקת לו בבגדים ומוצאת בכיס החולצה פתק ובו רש

ום ‘מתוק שלי,היום נחגוג עם ברווז ורוטב,אצלי ב 22.00 ‘,היא מחזירה לכיסו את הפתק.

איך שבעל יוצא מהמקלחת מופיעה אישתו עם בגד מינימלי,סקסית להפליא ומבושמת……….. הבעל שלא עומד בפיתוי,מזנק על אישתו והפעם הם חוגגים חגיגה שהרבה זמן לא היתה,אחר כך נרדם..

חצי שעה לפני השעה 22.00 ,היא מעירה אותו ל’ישיבה המיוחדת’ ועוד אומרת לו שאסור לזלזל בעיניניי עבודה.

הבעל בלי ברירה ,קם ויוצא לפגישה,כשהוא מגיע הוא אומר למאהבת שלו שהוא סחוט מהעבודה שהיתה לו היום ורק רוצה קצת לנמנם.

שם ראשו במיטה ונרדם.

המאהבת הולכת לבדוק בבגדים ומוצאת בכיס החולצה פתק ובו רשום באותיות קדוש לבנה:

‘הברווז בא לפגישה אך הרוטב נשאר בבית ‘

A bloke starts his new job at the zoo and is given three tasks.

First is to clear the exotic fish pool of weeds.

As he does this a huge fish jumps out and bites him. To show who is boss, he beats it to death with a spade. Realizing his employer won’t be best pleas

ed he disposes of the fish by feeding it to the lions, as lions will eat anything.

Moving on to the second job of clearing out the Chimp house, he is attacked by the chimps that pelt him with coconuts. He swipes at two chimps with a spade killing them both. What can he do? Feed them to the lions, he says to himself, because lions eat anything…  He hurls the corpses into the lion enclosure.

He moves on to the last job which is to collect honey from the South American Bees.

As soon as he starts he is attacked by the bees. He grabs the spade and smashes the bees to a pulp. By now he knows what to do and shovels them into the lions cage because lions eat anything.

Later that day a new lion arrives at the zoo.. He wanders up to another lion and says “What’s the food like here?”

The lions say: “Absolutely brilliant, today we had Fish and Chimps with Mushy Bees!”

עורך דין מתקשר לאספן אמנות עשיר ואומר לו :

“יש לי חדשות טובות ורעות עבורך”.

אז האספן אומר לו :”עבר עלי יום קשה, בוא נתחיל עם החדשות הטובות”.

עורך הדין אומר לו “אשתך השקיעה 5000$ בשתי תמונות השבוע  ולהערכתי הן שוות בין 2-3 מיליון דולר”.

 האספן משיב לו בהתלהבות “השקעה מעולה, אשתי אשת עסקים מעולה. עשית לי את היום.

מה החדשות הרעות ?”

                      אז עורך הדין משיב לו :”התמונות הן שלך עם המזכירה שלך…”

אחד חושד שאשתו בוגדת בו. אז כשהיא יוצאת בערב מהבית,

 הוא ממהר לקפוץ למונית ומורה לנהג לעקוב אחריה.

כעבור מספר דקות יורדת האשה מרכבה ונכנסת למכון ליווי!
“אני לא מאמין שאשתי עובדת פה!”, ממלמל האיש בהלם, ואז פונה לנהג: “רוצה להרוויח 500 שקל?

 לך כנס עכשיו למכון ליווי, תפוס את אשתי, תביא אותה למונית וקח אותנו הביתה”.
הנהג מסכים, נכנס למכון וכעבור שתי דקות יוצא תוך שהוא אוחז בכוח בשיערה של אשה שמקללת אותו ומנסה להשתחרר.

 הוא פותח את דלת המונית, זורק אותה בפנים ואומר לבעל: “תחזיק אותה!”
האיש מביט באשה וצועק לנהג: “זו לא אשתי!!!”

“אני יודע”, משיב הנהג בעצבים. “זו אשתי! עכשיו אני הולך להביא את אשתך”…

Paddy had long heard the stories of an amazing family tradition. It seems that his father, grandfather and great-grandfather had all been able to walk on water on their 18th birthday. On that special day, they’d each walked across the lake to the pub on the far side for their first legal drink.
So when Paddy’s, 18th birthday came ’round, he and his pal Mick, took a boat out to the middle of the lake, Paddy, stepped out of the boat…..and nearly drowned! Mick just barely managed to pull him to safety.

Furious and confused, Paddy, went to see his grandmother.

“Grandma”, he asked, “It’s my 18th birthday, so why can’t I walk ‘cross the lake like my father, his father, and his father before him?”

Granny looked deeply into Paddy’s, troubled brown eyes and said, “Because your father, your grandfather and your great grandfather were all born in December when the lake is frozen and you were born in August, ya dumb shit!!!!

יהודי עובר במסלול הירוק בשדה התעופה, כשמטענו כולל לא פחות מ-5 מקררים.

המוכס עוצר אותו מיידית: “סליחה אדוני, מה זה צריך להיות?”

“אני יהודי חרדי” מסביר האיש, “וצריך מקרר אחד עבור מזון בשרי, ואחד עבור חלבי”

“נניח” אומר המוכס, “אבל זה מסביר רק שניים, מה בנוגע לשאר?”

“על פסח שמעת?” שואל היהודי, “ובכן, אני זקוק גם לזוג בשרי וחלבי, עבור חג הפסח”

המוכס מגרד את פדחתו ושואל: “ומה לגבי המקרר החמישי???”

“נו באמת…” עונה היהודי “בשביל אחד אתה עושה בעיות?”

A TALMUDIC QUESTION

A well respected San Francisco psychoanalyst raises the following question in the hopes that Talmudic scholars might think more about it:

Is it okay for Jews to take Viagra on Shabbat?

One rabbi says that Jewish law forbids the ingestion of Viagra on Shabbat, lest one violate the infraction of erecting a structure on the Sabbath.

But another rabbi says that as a medication which adds pleasure to the Sabbath (not to mention the rest of the week), it is permissible. However, taking Viagra is taboo during Passover – as well as any other agent that causes things to rise.

Which raises (you’ll excuse the expression) yet another question: What blessing does an observant Jew say before taking the Viagra pill?

There is a choice of three blessings:

1. Boruch Atah HaShem zokeif kfuffim — Bless you Lord for straightening those who are bent.

2. Boruch Atah HaShem yaaleh vyavo — Bless you Lord for causing things to arise and come.

3. Boruch Atah HaShem mechayei hameitim — Bless you Lord for raising the dead.

קשישה חביבה מחליטה להזמין את חברותיה לתה לכבוד יום הולדתה ה – 85. מאחר והכוחות כבר לא מה שהיו, היא מבקשת מבנה שיעזור לה בהכנות.

הבן מתגייס: אופה עוגה, בזמן שהעוגה נאפית קופץ לסופר וקונה עוגיות ועורך את כל הכיבוד בפינת המטבח.
בתום ההכנות, הבן, שיודע שהזכרון של אמו לא מה שהיה, מכין לה רשימה: 
1. להגיש תה 
2. להגיש את העוגה 
3. להגיש עוגיות
ומצמיד אותה , כמקובל אצלם, אל המקרר.
למחרת:
כשחברותיה מגיעות, אחרי שישבו ושוחחו, מנסה הקשישה להיזכר מה עליה לעשות, ואז נזכרת ברשימה שעל המקרר. היא ניגשת להביט ברשימה ורואה:
1. להגיש תה. מכינה תה ומגישה.
אחרי ששתו את התה, מנסה הקשישה להיזכר מה עליה לעשות עכשיו, נזכרת ברשימה שעל המקרר, ניגשת ורואה שעליה רשום:
1. להגיש תה. מכינה תה ומגישה. 
כשסיימו את התה, ניגשת הקשישה לרשימה שעל המקרר, רואה שעליה רשום:
1. להגיש תה. מכינה תה ומגישה. 
אחרי ארבע כוסות תה, קמות חברותיה ונפרדות ממנה לשלום.
כשיצאו, אומרת אחת החברות: 
איזו מסיבה, אפילו כוס תה רבקה לא הגישה לנו.”
שואלת אותה חברה מס’ 2:
“מי זו רבקה?”
עונה חברה מס’ 3:
“הרופאה מקופת חולים”……
למחרת מגיע בנה של בעלת השמחה ורואה את כל הכיבוד במטבח. הוא שואל את אמו:
“מה קרה שהחברות שלך לא אכלו מהכיבוד?”
עונה לו אמו:

“הנבלות לא באו”.

Good medical advice from the Jewish sagesof old…

1. F***ing once a week is good for your health, but it’s harmful if done every day.

2. F***ing relaxes your mind and body.

3. F***ing refreshes you.

4. After F***ing, don’t eat too much; go for more liquids.

5. Try f***ing in bed ’cause it can save you valuable energy.

6. F***ing can even reduce your cholesterol levels.

SO, REMEMBER ..

Fasting is good for your health
and may God cleanse your dirty mind…