מרוקאי יושב בסלון ביתו להנאתו וצופה בטלוויזיה
פתאום הוא מקבל נעל במהירות 100 קמ”ש לראש מאישתו המרוקאית..
המרוקאי: “האייייההההה למה ככה מה עשיתי לך ??”
עונה אישתו: “עשיתי כביסה ופתאום מצאתי פתק עם השם סבטלנה, מי זאת???”
ענה המרוקאי: “סבלטנה זאת הסוסה מהמרוצים שהימרתי עליה
נרגעה האישה. למחרת שוב ישב המרוקאי בסלון ביתו.. ושוב נעל לתוך הפרצוף
“מה עכשיו ינעל אבוק מה עשיתי לך??” צעק המרוקאי.
המרוקאית: “הסוסה התקשרה“.
Q: WHY WERE HURRICANES NORMALLY NAMED AFTER WOMEN?
A: Because when they come, they’re wild and wet, and when they go, they take your house and car with them.
Q: WHY DO GIRLS RUB THEIR EYES WHEN THEY GET UP IN THE MORNING?
A: Because they don’t have any balls to scratch…
Partners help each other undress before sex.
However after sex, they always dress on their own.
Moral of the story: In life, no one helps you once you’re screwed.
יואב היה מודאג –
אשתו של ישראל, עליזה לא מנעה חסדיה והשתרללה עם כל מי שמזדמן בכל הזדמנות שנקרתה בדרכה.
אבל האהבל ישראל, אמנם בעל השכלה משפטית מדופלמת למהדרין, התעקש ליישם את השכלתו המשפטית גם לנוכח העובדות המרשיעות המרובות שנערמו על שולחנו (או מוטב על מישכבה של עליזה דנן).
יום אחד יואב הזמין את ישראל לעקוב ביחד אחרי מעשיה של עליזה ולהיווכח במו עיניו בעומק הזנות.
ראו שמגיע מחזר בלימוזינה לאסוף את הגברת ועליזה עולה לרכב והצמד נוסע לדרכו.
אומר יואב “אתה רואה?”
עונה ישראל, “מה בסך הכול קרה? היא קיבלה הסעה. מה אסור?”
ממשיך איפוא יואב במעקב ורואים את הזוג נכנס להצגה.
אומר יואב “אתה רואה שהיא בוגדת בך?”
עונה ישראל, מה בסך הכול קרה? הם הלכו להצגה. מה אסור?, זה מקובל, היא אישה על רמה ומכובדת”
ממשיך איפוא יואב במעקב ורואים שהזוג נכנס למסעדת יוקרה.
אומר יואב “אתה רואה שהיא בוגדת בך?”
עונה ישראל, מה בסך הכול קרה? הם הלכו לסעוד לאחר ההצגה. מה אסור?, כך מקובל, מכובד מאוד”.
ממשיך איפוא יואב במעקב ורואים שהזוג נוסע לבית.
אומר יואב “אתה רואה שהיא בוגדת בך?”
עונה ישראל, מה בסך הכול קרה? הוא מלווה אותה הביתה. מה אסור?, כך מקובל, ואף אבירי”.
ממשיך איפוא יואב במעקב ורואים כי הזוג נכנס לבית, מחובקים. כשהם עולים לבית ובחלון המואר נצפים מחובקים ומתנשקים בצרפתית לוהטת ומתקרבים זה לזו בצורה שאינה משתמעת לשני פנים…. ולפתע כבה האור.
אומר יואב “אתה צריך עוד הוכחה שהיא בוגדת בך?”
עונה ישראל, ” היכן אתה רואה כאן בגידה?. זו בכלל לא הוכחה. אתה רואה בעצמך –חושך, אי אפשר לראות דבר”.
On their way to get married, a young Catholic couple were involved in a fatal car accident. The couple found themselves sitting outside the Pearly Gates waiting for St. Peter to process them into Heaven.
When St. Peter arrived they asked him if they could get married in Heaven.
St. Peter said, “I don’t know. This is the first time anyone has asked.
Let me go find out,” and he left. The couple sat and waited for an answer – for a couple of months. While they waited, they discussed the pros and cons.
If they were allowed to get married in Heaven, should they get married, what with the eternal aspect of it all? “What if it doesn’t work? Are we stuck in Heaven together forever?”
Another month passed. St. Peter finally returned, looking somewhat bedraggled. “Yes,” he informed the couple, “You can get married in Heaven.”
“Great!” said the couple. “But we were just wondering; what if things don’t work out? Could we also get a divorce in Heaven?”
St. Peter, red-faced with anger, slammed his clipboard on the ground.
“What’s wrong?” asked the frightened couple.
“OH, COME ON!!!” St. Peter shouted. “It took me three months to find a priest up here! Do you have ANY idea how long it’ll take to find a lawyer???”
פולניה זורקת את בעלה מהבית
וכשהוא יוצא עם המזוודה היא צועקת לעברו :
“מקווה שיהיו לך חרא של חיים, שהכל ייצא לך הפוך ושאף פעם לא יהיה לך סקס”.
bst
הגבר מסתובב ואומר לה:
תחליטי, אני עוזב או נשאר??
* The Doctor called Mrs. Cohen saying, “Mrs. Cohen, your check came back. ” Mrs. Cohen answered, “So did my arthritis!”
* Doctor: “You’ll live to be 60!” Patient: “I am 60!” Doctor: “See! What did I tell you?”
* Patient: “I have a ringing in my ears.” Doctor: “Don’t answer!”
* A drunk was in front of a judge. The judge says, “You’ve been brought here for drinking.”
The drunk says “Okay, let’s get started.”
מרוקאי נכנס למסעדה ואוכל מכל טוב, מגיע המלצר
ושואל אותו בנימוס: מתי אדוני מתכוון לשלם?
עונה המרוקאי בזעם: אני כבר שילמתי!! אתה לא מתבייש?
עונה המלצר: סליחה, טעות.
יוצא המרוקאי מהמסעדה ופוגש בחוץ פרסי אחד,
אומר המרוקאי לפרסי: אל תשאל איזה מלצר פראייר יש במסעדה.
נכנס הפרסי ומזמין לאכול מכל טוב. ניגש אליו המלצר ושואל אותו בנימוס: מתי אדוני מתכוון לשלם?
עונה הפרסי בזעם: אני כבר שילמתי!! אתה לא מתבייש?
עונה המלצר: סליחה, טעות.
יוצא הפרסי מהמסעדה ופוגש בחוץ תימני אחד,
אומר הפרסי לתימני: אל תשאל איזה מלצר פראייר יש במסעדה.
נכנס התימני ומזמין לאכול מכל טוב.
בשלב מסוים ניגש המלצר לתימני ומספר לו: אל תשאל איזה צרות יש לי היום, היו לי שני לקוחות היום ואני לא זוכר אם הם שילמו או לא..
ענה לו התימני: הצרות שלך לא מעניינות אותי, איפה העודף שלי??
Democracy must be something more than two wolves and a sheep voting on what to have for dinner.
–James Bovard, Civil Libertarian (1994)
Foreign aid might be defined as a transfer of money from poor people in rich countries to rich people in poor countries.
–Douglas Casey, Classmate of Bill Clinton at Georgetown University
Giving money and power to government is like giving whiskey and car keys to teenage boys.
–P.J. O’Rourke, Civil Libertarian
Government is the great fiction, through which everybody endeavors to live at the expense of everybody else.
–Frederic Bastiat, French Economist (1801-1850)
Government’s view of the economy could be summed up in a few short phrases: If it moves, tax it. If it keeps moving, regulate it. And if it stops moving, subsidize it.
–Ronald Reagan (1986)
I don’t make jokes I just watch the government
and report the facts.
–Will Rogers
שלוש נשים נפגשות: האחת – מאהבת סודית, השנייה – כלה לעתיד, והשלישית – אישה נשואה.
הן חושבות איך לפתות את בני הזוג שלהן ומעלות את הרעיון הבא: עוד הלילה, שלושתן ילבשו בגד גוף מעור שחור, נעלי עקב שחורות עם עקבים דקיקים בגובה 20 ס”מ, ויתאפרו במסקרה שחורה מעבה ומאריכת ריסים, וכך יקבלו את פניהם של הגברים שלהן.
למחרת הן נפגשות על מנת להשוות את החוויות.
המאהבת מספרת: “לבשתי את בגד הגוף מעור שחור, עליתי על העקבים השחורים וצבעתי את ריסיי במסקרה שחורה מאריכה ומעבת ריסים. המאהב שלי הגיע ואיך שראה אותי התנפל עליי כמו פרא אדם ועשינו אהבה סוערת 4 פעמים על השטיח!!”
הכלה לעתיד מספרת: “לבשתי את בגד הגוף, נעלתי את העקבים וצבעתי את הריסים, אבל קצת התביישתי אז שמתי חלוק. כשהחבר שלי הגיע, איך שפתחתי את החלוק הוא מילא אותי בנשיקות והלכנו למיטה, שם עשינו אהבה בתשוקה פעמיים רצוף!”
האישה הנשואה מספרת: “טוב, גם אני לבשתי את בגד הגוף השחור, העקבים, והתאפרתי במסקרה, ואז החרא הגיע, התיישב בסלון, תפס את שלט הטלוויזיה וצעק לי: “באטמן, מה יש לאכול?”
John O’Reilly hoisted his beer at the pub and said:
“Here’s to spending the rest of my life, between the legs of my wife!”
That won him the top prize for the best toast of the night.
he went home and told his wife, Mary,
“I won the prize for the best toast of the night.”
She said, “Aye, what was your toast?”
John said “Here’s to spending the rest of my life, sitting in church beside my wife.”
“Ohh, that is very nice indeed, John!” Mary said.
The next day, Mary ran into one of John’s toasting buddies on the street corner. The man chuckled cheeringly and said, “John won the prize the other night with a toast about you, Mary.”
She said, “Aye, and I was a bit surprised myself! You know,
He’s only been there twice. Once he fell asleep, and the other time I had
to pull him by the ears to make him come.”
אחמד: תגיד מחמוד מה ההבדל בין כבשה לעיזה?
מחמוד: עיזה זה סקס יותר טוב..לא בורחת… כבשה עושה בלאגן… כל הזמן זזה. צמר מגרד בביצים. עושה רעש.
אחמד: לא אחי. וואוו קצת נסחפת. התכוונתי מה ההבדל בטעם..?
מחמוד: אה.. זה תשאל את כרים. אני לא יורד להן…
A litthee boy returning home from his fthest day at
school said to his motThe, “Mom, what’s sex?”
His motThe, who believed in all the most modern
educatheonal theories, gave him a detailed explanatheon,
covering all aspects of the tricky subject.
WIn She had finiShed, the litthee lad produced an
enrollment form which I had brought home from school
and said, “Yes, but how am I going to get all that
into this one litthee square?”
יום אחד, אבא עשיר לקח את הבן שלו לטיול בכפר. הוא רצה להראות לו כמה בן אדם יכול להיות עני. הם בילו את הזמן בחווה של משפחה ענייה. כשהם חזרו הביתה מהטיול האבא שאל את הבן:
“איך היה הטיול?”
“היה מצויין” ענה הבן.
“ראית באיזה עוני אנשים יכולים לגור?” שאל האבא.
“כן” ענה הבן.
“אז תגיד לי מה למדת מהטיול?” שאל האבא.
ענה הבן:
לנו יש כלב אחד, להם יש ארבעה.
לנו יש בריכה, להם יש נהר.
לנו יש מנורות בלילה, להם יש כוכבים.
אנחנו קונים אוכל, הם מגדלים את שלהם.
לנו יש חומה שתגן עלינו, להם יש חברים.
לנו יש טלוויזיה, הם מבלים את הזמן עם המשפחה.
האבא היה ללא מילים. ואז הבן הוסיף:
“תודה אבא שהראת לי כמה עניים אנחנו.”
מוסר השכל :
לא רק כסף הופך אותנו לעשירים.
אהבה, חוויות, הגשמה, חיבה, חברות, משפחה וזמן איכות לעצמנו.
זה מה שהופך את החיים שלנו לעשירים.
dav
bst
It was the first day of school and a new student, Suzuki, son of a Japanese businessman, entered the fourth grade class. The teacher said, “Let’s begin by reviewing some American history.
“Who said, ‘Give me Liberty or give me Death’ ?” She saw a sea of blank faces, except for Suzuki’s “Patrick Henry 1775,” he said.
“Very good! Who said ‘…government of the people, by the people, for the people, shall not perish from the earth’?”
Again, no response, except from Suzuki. “Abraham Lincoln, 1863.”
The teacher snapped, “Class, you should be ashamed. Suzuki, who is new to our country, knows more about its history than you do.”
She heard a loud whisper, “Screw the Japs.”
“Who said that?” she demanded.
Suzuki raised his hand: “Lee Iacocca, 1982.”
At that point a student said, “I’m gonna puke.” The teacher glared and asked, “All right! Who said that?”
Suzuki says, “George Bush to the Japanese Prime Minister, 1991.”
Furious, another student yells, “Oh yeah? Suck this!”
Suzuki jumps up waving his hand and shouts, “Bill Clinton, to Monica Lewinsky, 1997!”
With near mob hysteria, someone screams, “You little shit. If you say anything else, I’ll kill you.”
Suzuki yells, “Gary Condit to Chandra Levy, 2001.”
At this, the teacher fainted. The class gathered around her.
One of the kids says, “Oh shit, we’re in BIG trouble!” 
Suzuki says, “Arthur Andersen, 2002.”
גבר אורז לחופשה:
זורק למזוודה תחתונים, בגד ים, מכנסיים קצרים, ג׳ינס, שתי טישרט, קרוקס, מברשת שיניים ומשחה.
אישה אורזת לחופשה:
עושה חמש מכונות כביסה, מקפלת ומסדרת בארונות, רצה לשלושה רופאים, לוקחת מרשמים וקונה תרופות, משלימה חוסרי ציוד בארבע חנויות בשני קניונים, מנקה את הבית, עוברת בארבעה חדרים, מוציאה לכל ילד את הבגדים והנעליים שלו (וגם ספיירים, כי ילדים, אי אפשר לדעת…) ושמה במזוודות, אורזת כלי רחצה, קרמים לאחרי שיזוף וללפני שיזוף וסתם, תרופות, איפור ותכשירי שיער, תיק בריכה עם בגדי ים, כובעי ים, משקפות, מצופים וגלגל, חטיפים, ספרים, דפים לציור, צבעים וחוברות בתיק נפרד ועוד תיק קטן עם דרכונים, ארנק, שפתון, טישו, גומיות ספייר, סלולארי ומטען, משקפיים ומשקפי שמש.
מגיעים לחופשה. הגבר: ״אני הרוג מעייפות. קחי אותם קצת לבריכה בזמן שאני ישן איזה שעתיים, אה?״
A litthee boy returning home from his fthest day at
school said to his motThe, “Mom, what’s sex?”
His motThe, who believed in all the most modern
educatheonal theories, gave him a detailed explanatheon,
covering all aspects of the tricky subject.
WIn She had finiShed, the litthee lad produced an
enrollment form which I had brought home from school
and said, “Yes, but how am I going to get all that
into this one litthee square?”
בלונדינית טסה במטוס קטן מעל הים.. היא והטייס.. רק שניהם.. לפתע הטייס
מקבל התקף לב ומתמוטת.. היא לוקחת את המיקרופון עם האזניות וצועקת: “הצילו! הצליו! מיידיי!
הלפ! תעזרו לי! אני לא יודעת לטוס והטייס מת! מה לעשות? בבקשה עזרה!”
מייד היא שומעת קול גברי שקט ובוטח שעונה לה ומנסה להרגיע אותה: “אל תדאגי.. לא להיכנס ללחץ.. אני מומחה למצבים כאלה ואני אעזור לך להנחית את המטוס בהצלחה.. רק תגידי לי מה הגובה שלך ומה מיקומך?”
היא עונה: “הגובה שלי מטר שישים ושמונה, ואני יושבת בכיסא ליד הטייס..” הגבר בצד השני אומר: “הבנתי.. תחזרי אחרי.. יתגדל ויתקדש שמי רבא…”
President Trump invited the Pope for lunch on his mega yacht. ThePope accepted and during lunch a puff of wind blew the Pontiff’s hat off, right into the water.
It floated off about 50 feet, then the wind died down and it just floated in place.
The crew and the Secret Service were scrambling to launch a boat to go get it, when Trump waved them off, saying, “Never mind boys, I’ll get it.”
Then Donald climbed over the side of the yacht, walked on the water to the hat, picked it up, walked back on the water, climbed into the yacht, and handed the Pope his hat.
The crew was speechless. The security team and the Pope’s entourage were speechless.
No one knew what to say, not even the Pope.
But that afternoon, ABC, CBS, NBC, CNN, MSNBC reported:
“TRUMP CAN’T SWIM”
נוסחאות כלליות וסטטיסטיקות
אישה מודאגת לגבי העתיד עד שהיא תופסת בעל.
גבר לעולם אינו דואג לגבי העתיד עד שהוא מתחתן.
גבר מצליח הוא זה שמשתכר יותר משאשתו מצליחה לבזבז.
אישה מצליחה היא זו המוצאת גבר כזה.
אושר
כדי להיות מאושרת עם גבר את צריכה הרבה הבנה ומעט אהבה.
כדי להיות מאושר עם אישה צריך הרבה לאהוב אותה ולא להשתדל להבין אותה.
אורך חיים
גברים נשואים חיים יותר מגברים לא נשואים אולם גברים נשואים מוכנים הרבה יותר למות.
נטייה לשינויים
אישה נישאת לגבר בציפייה שהוא ישתנה – אבל הוא לא.
גבר נישא לאישה בציפייה שלא תשתנה – אבל היא כן.
שיטות ויכוח
לאישה תמיד יש את המילה האחרונה בכל ויכוח.
כל דבר שגבר אומר אחרי כן הוא תחילתו של ויכוח חדש.
איך לגרום שאנשים יפסיקו להטרידך שתתחתן
דודות זקנות תמיד היו באות אלי בחתונות, תוקעות אצבע בצלעותיי ואומרות “עכשיו תורך”.
ההטרדה הפסיקה מאז התחלתי לעשות להן אותו דבר בלוויות
בסופרמרקט, השומר מצליח לתפוס אישה שניסתה לגנוב קופסת קומפוט אפרסקים.
הנהלת הסופרמרקט תובעת אותה.
בבית המשפט, השופט שואל את האישה:
– כמה אפרסקים היו בקופסה?
האישה עונה:
– 6, כבוד השופט.
אחרי ששמע את תשובתה, הוא מחליט:
– עבור כול אפרסק תשבי חודש בבית הסוהר!
מאחוריה, בעלה אומר:
– כבוד השופט, היא גנבה גם קופסת אפונה!
Ruth, the church gossip, and self-appointed monitor of the church’s morals, kept sticking her nose into other people’s business. Most members did not approve of her extra-curricular activities, but feared her enough to maintain their silence. 
She made a mistake, however, when she accused George, a new member, of being an alcoholic after she saw his old pickup parked in front of the town’s only bar one afternoon.
She emphatically told George and several others that everyone seeing it there would know what he was doing. George, a man of few words, stared at her for a moment and just turned and walked away.
He didn’t explain, defend, or deny. He said nothing.
Later that evening, George quietly parked his pickup in front of Ruth’s house and left it there all night.
