A husband and wife sleep in separate twin beds. One night he asks his wife to come over to his bed to fool around. As the wife gets up to walk over to his bed, she trips over the carpet and falls flat on her face. The husband looks up concerned and says, “Oh did my little wifey fall on her little nosey wosey?” She laughs and gets in his bed. When they are done, she gets up to go back to her bed and falls over the rug again. Her husband looks over his shoulder to see her on the floor, rolls over and grunts, “Clumsy bitch.” ————————————————— “I support gay marriage. I believe they have a right to be as miserable as the rest of us.” “I find it ironic that the National Organization for Marriage (a leading opponent of Gay Marriage) is objecting to the only people who still want to get married…” ————————————————— Husband Asked His Wife While Doing Sex: Husband: “Honey, Why Do I Get All My Great Ideas In Bed Only?” Smart Wife: “Because You’re Plugged Into A Genius“ Husband to wife: “What would you do if I won a lotto prize?” Wife: “I’d leave you and took away half!” Husband “I won $20, here’s your $10 bill and get the hell out of here!” ————————————————— lady to winston churchi : if you’d been my husband i’d given you poison WC : if you’d be my wife i’d rather drink it ————————————————— WOMEN ARE UNIQUE …. Husband’s Message (by cellphone): Honey, a car has hit me out of the office. Paula brought me to the Hospital. They have been making tests and taking X-rays The blow to my head has been very strong, fortunately it seems that did not cause any serious injury, but I have three broken ribs, a compound fracture in the left leg, and they may have to amputate the right foot. Wife’s Response: Who is Paula? —————————————————

בעל היה מוטרד ששמיעתה של אשתו איננה עוד כפי שהייתה, וחשב שאולי היא זקוקה למכשיר שמיעה. הוא לא היה בטוח כיצד להעביר לה את המסר העדין, אז הוא התקשר לרופא המשפחה על מנת להיוועץ בו. הרופא אמר לו שיש בדיקה לא פורמלית ופשוטה שהוא בעצמו יכול לבצע, שתתן לרופא יכולת לשפוט טוב יותר את אובדן השמיעה שלה, הנה מה שתעשה, אמר הרופא. עמוד במרחק של כ- 15 מטר ממנה ובקול שיחה רגיל אמור לה משהו וראה אם היא שומעת. אם היא לא מגיבה התקרב לכדי 10 מטר, ואחר כך 5 מטר וכך הלאה, עד שאתה מקבל תגובה. באותו… הערב, אשתו במטבח שוקדת על ארוחת הערב בעוד הוא ישוב בחדר העבודה. הוא נזכר ברופא ואומר לעצמו, אני בערך 15 מטר ממנה, ננסה לעשות את מה שבקש הרופא, בקול רגיל הוא שואל את אשתו, חומד, מה אוכלים הערב? אין תגובה. הבעל מתקרב לכיוון המטבח, נעמד במרחק של כ- 10 מטר מרעייתו ושואל שוב, חומד, מה אוכלים הערב? שוב, אין תגובה. הוא עבר לחדר האוכל, כ- 5 מטר מאשתו ושאל שוב, חומד, מה אוכלים בארוחת הערב? אין קול ואין עונה. אז הוא נכנס למטבח, נעמד ליד הדלת וממרחק של פחות משלשה מטר: חומד, מה לארוחת הערב? עדיין אין רחש מצד אשתו. אז הוא ניגש ממש מאחוריה ואומר בקול רם חומד, מה לארוחת הערב? יעקב, בפעם החמישית, עוֹף צלוי

—————————————————.

למה שיכורים הולכים בזיגזג ??? הם מחפשים יין בצד אחד ואז רואים שאין עוברים לצד שני וככה עד שנופלים ונרדמים עד ש……… אל תפתח פה לשטן …הוא לא רופא שיניים !!!

—————————————————

אדם נכנס לבית מרקחת עם בנו בן השמונה. הילד רואה את תצוגת הקונדומים ושואל: אבא, מה אלה? קוראים להם קונדומים, עונה האב. גברים משתמשים בהם לסקס בטוח. אהה, לימדו אותנו על זה בבית הספר, אומר הילד. הוא לוקח חבילה של שלושה קונדומים ושואל: למה יש פה שלושה? זה לנערים בבית ספר תיכון, עונה האב. אחד ליום שישי, אחד לשבת ואחד לראשון. איזה יופי, אומר הילד. ולמה יש פה חבילה של שישה? אלה לסטודנטים באוניברסיטה, מסביר לו האב. שניים ליום שישי, שניים ליום שבת ושניים לראשון. הילד מתרגש: וואוו! אז למי אלה? שואל הילד תוך שהוא מצביע על חבילה של שנים עשר קונדומים. האב נאנח ואומר: זה לגברים נשואים. אחד לינואר, אחד לפברואר, אחד למרץ.

—————————————————

צבי יוסף ליבליך שוחחתי זה עתה עם חבר המתגורר בצפונה של אנגליה. לדבריו, זה שלושה ימים יורד ברציפות שלג כבד ואשתו אינה עושה דבר לבד מהסתכלות מבעד לחלון. אם השלג לא יחדל בקרוב, כך אמר, הוא כפי הנראה יצטרך לאפשר לה להיכנס הביתה

—————————————————

צבי יוסף ליבליך בליל הכלולות הזוג הטרי נכנס למיטה והאישה אומרת לבעלה הטרי: יקירי, אני מתנצלת שלא אמרתי לך קודם, אבל אני לא יודעת לעשות כלום, ממש אין לי מושג! אל תדאגי יקירתי מרגיע הבעל, תתפשטי, תשכבי בנוחות, תפתחי רגליים ואני כבר אדאג לשאר. טיפשון מחייכת האישה, לקיים יחסי מין אני יודעת, התכוונתי לבישול, ניקיון, כביסה, גיהוץ

—————————————————

רוצה להיות מורה לכל המורים שבינינו – בהערכה ובאמפטיה ניכרת!! ולאלה שחושבים שלמורים יש רק חופשים…. או שבתון…. עמדתי מובטל, אבל וחפוי ראש מול פקיד לשכת התעסוקה. “אדוני מחפש עבודה?” הוא שאל בעיניים מובטלות. “כן”, אני אומר, “משהו מכובד, ואפילו מכביד”, כשאני מנסה עדיין לשמור על פירורי גאוותי. הוא עלעל, מצמץ, כחכך, צחקק ושוב עלעל: “מורה?? אדוני רוצה להיות מורה?” “כן, בודאי”, גאווה בגרוני ולא רעד בקולי. ודמיוני פרש כנפיים, כיצד יוּשב לי כבודי שנגזל. ראיתי עצמי עומד בכיתה וידי פרושות כמנצח, עיני נוצצות בגאוות הידע והסמכות, ומולי תלתלים סדורים ועפעפיים מרותקים, ואני מלמד ומקשה, ושואל ומפתיע, וכותב ומוחק, ומגביה קול ומטעים כראוי,והזרם… הו הזרם המתוק של החשמל המדגדג עובר בי, גולש ממני אל הפיות הפעורים, האוזניים הכרויות והעיניים הפקוחות לרווחה. והכל אומר שירה, והכל אומר תודה, הללויה!… ” לאדוני יש תעודות?” מצניח אותי הפקיד ארצה. “בודאי, תיק מלא תעודות, במה להתחיל?” אני שואל, מעפעף עין בסיפוק של הערכה עצמית.” תעודות המעידות על השכלתך, בבקשה”. ואצבעות ידיו מתופפות על שולחנו. אני שולף – מלטף את תעודות התואר השני במקרא, לשון, ספרות וארכיאולוגיה, ומניח אותן בגאווה על שולחנו, ואיני שוכח להניח מול עיניו גם את תעודת ההוראה שהוענקה לי לאחר לימודים של שנתיים בחוג לחינוך באוניברסיטה. הפקיד מרפרף בחוסר חשיבות ומניח בצד. “אדוני עבר קורס בקרב מגע”! אדוני יכול להיקלע למצוקה בכיתה ויהיה עליו להתגונן!!” “בודאי”, ואני שולף תעודת בוגר קורס ג’ודו, ג’יאוג’יצו, “אפילו חגורה בקרטה”, ואני מנקה באצבעי הקטנה פירור לא נראה מן התעודה המוצהבת, אך הדופק מחסיר פעימה. הפקיד מביט במבט מפוקח: “אדוני ישתדל רק להדוף מכות, וידאג להתחמק מהן, ולא ייטול יוזמות ולא יחזיר, יש חוק זכויות לתלמיד. אדוני בודאי שמע על כך?!” אני מבטל תהייה זו ושולף תעודת משפטן. אנחת רווחה בקרבי. מה טוב שידידי כבר הכינני שאזדקק לכך מול התלמיד ומול הוריו התובעניים. “לאדוני יש קול חזק ועמיד?” מקשה הפקיד. “בודאי”, ואני שולף תעודת גמר בקורס לפיתוח קול, חיזוק שרירי הגרון ומיתריו, תעודת הסמכה לנושם – סרעפת ומדבר – מבטן. “אני יכול להדגים”, וקולי טנור. “מה טוב שהכינותי עצמי” , אני מהרהר בהקלה. “לאדוני יש ידע באילוף?”??? אגלי זיעה ראשונים על מצחי. “אדוני יכול להיפגש שם עם תופעות שאין הוא רגיל אליהן: שיהוקים, גיהוקים, קרקורים, צרחות, צעקות, משיכות, נשיכות, בעיטות, חבטות, יללות, דהרות פראיות… אני מקווה שלאדוני הסבלנות והיכולת להתגבר על כך?” ” א ד ו נ י !” אני אומר לו בקול גאה, ומושך כל הברה והברה, אתה מדבר עם אומן, עם מומחה, מקצוען ברמה” ואני מראה לפקיד המביט בתימהון תעודה, כי בארץ גלותי, בטרם עליתי ארצה, הייתי מאלף אריות בקרקס העירוני ולהדגמה קלה תקתקתי בלשוני, מצמצתי בשפתי וליטפתי לאותו פקיד על פדחתו ובקצה גרגרתו בליטוף מרגיע. נחה דעתו. “אדוני יודע את תורת העזרה הראשונה?” “בטח”, אני מנפח את חזי בגאווה, ושולף תעודת חובש קרבי. לתימהון שבפני השיב הפקיד: “נפצעים שם אדוני, הם רצים שם, רודפים זה את זה, מכים ונושכים, מושכים ובועטים, נופלים וגולצ’ים, נחתכים וזבים. אדוני אני מקווה, אינך רגיש לדם”, והוא אוסף אל חיקו גם את התעודה הזו. “אדוני יודע משהו על יחסי מין בגיל הנעורים?” “??!!??” “אדוני יצטרך לשוחח על כך עם תלמידיו בשיעורי חינוך, על אהבה ומין, ויחסים, ומה אסור ומה מותר. אדוני השתמש כבר בקונדום???” והוא מניף גבות אל על. המבוכה בי רבה ואני כועס על החדירה לפרטיותי. “סליחה?” אני רוגז קמעה. “אידס, אדוני, אידס, לא שמעת על אידס?” הוא פורש כפו כמניפה. “אדוני יצטרך להסביר לתלמידיו כיצד נמנעים מאידס, אדוני יצטרך להסביר על אמצעי מניעה, אדוני אפילו יקבל ערכה להמחשה…” אני נשנק. “על סמים אדוני שמע?” והוא כממתיק עמי סוד גלוי לכל. “אדוני יודע לזהות משתמש, מסומם, מתמכר, או פושר?!” זיעה זורמת בין שכמותי. “ככ..ןן” אני מגמגם. “הייתי בהודו, ראיתי שם כמה מעולפי- עיניים ומזוגגי- מבט, זבי נזלת עם גיחוך תמידי, מרחפים, וחשבתי לתומי שזה רק שם…. גם כאן??” הוא מביט בי ברחמים. “אדוני חייב לדעת שיהיה עליו להתמחות גם ב”זהירות בדרכים”, “הכנה לצה”ל”, “פחד מבחינות”, “חשש מלחצים”, “זיהוי מתייאשים””לימוד לקויי למידה”…. אני חש שכפות רגלי מזיעות. “סססססליחהה…” אני מנסה, והוא ממשיך. “אדוני יצטרך להיפרד מביתו למספר ערבים ארוכים בשנה: טיול שנתי, סיורים לימודיים, ערבי תלמידים, מסיבות, הצגות, בילויים, אסיפות מורים, אסיפות הורים, ישיבות מחנכים, ישיבות מורים מקצועיים, אסיפות כלליות, מועצות פדגוגיות, התרמות…. אדוני כבר היה בהצגת תיאטרון עם מאתים תלמידים…?? “אדוני יחתום לי כאן, כי ברור לו, שבדיקת מבחנים עד השעות הקטנות של הלילה, התכוננות לשיעורים, הכנת תרגילים, חיבור מבחנים, תיקוני עבודות בסופי שבוע, הם על חשבונו, חשבון זמנו, וחשבון החשמל שלו… ויידע אדוני כי הוא צפוי לשיחות ליליות רבות עם הורים טורדניים ושזמנו הפרטי של אדוני אינו נחשב בעיניהם”אני מכחכח בגרוני, דופק קלות על השולחן, מנסה להסב תשומת ליבו,ולעוצרו משטף דיבורו, אך הוא ממשיך לירות ללא עפעוף: “אדוני חייב לדעת, כי בלילה, בטיול מדברי, יצטרך אדוני לנטוש את מיטתו הנוחה וללון עם עשרות תלמידיו המרעישים, ובמקום יצועו הטוב ירבץ אדוני על החול או על אבנים או באוהל בדואי צפוף. אדוני חושב שהוא יישן, או לפחות יצליח לעצום את עיניו, אחרי יום של טיול מפרך? אדוני טועה, הוא יצטרך להסתובב טרוט עיניים ולהשגיח היטב שלא יקפצו לים או יתגנבו לעיר הקרובה, או ישתכרו, או ישאפו נרגילה! ולמחרת, אחרי ליל השימורים, ייאלץ אדוני לקפץ בואדיות, ולדלג על ההרים, ולהמשיך ולהשגיח על השיות חסרות הרסן, שלא ירוצו ויפלו, חס ושלום, או יפצעו, או יצנחו אל תחתיות תהום, רחמנא ליצלן”. “אבל יש חופשות”, אני אומר לו בייאוש גובר, אוחז בקרש הצלה אחרון, וכבר דמעות בעיני. “יש חופשות”, אנוח, אירגע, אאסוף כוח….” “תשכח מזה,” מלעיגות עיניו, זוויות פיו מלגלגות: “השתלמויות, השלמות חומר, ישיבות, הכנות…. טרום ישיבות, טרום הכנות… הכל מחשיך בעדי, והנשימה כבדה. “אני רואה, שאדוני חש ברע, אולי מים?” וכוסו בידו. גרוני יבש, ואני מלחשש במבוכה: “ואני בסך הכל רציתי ללמד תנ”ך, אהבת ישראל, קצת היסטוריה… ” וידי צונחות בייאוש גלוי אל צידי גופי. “אולי אדוני מבקש עבודה קלה יותר?” אני חש בקולו סימפאטיה והשתתפות בצער. “כן, אני אומר לו בהקלה רבה ובתקווה. “אני מבקש ממך לרשום אותי לעבודה במחצבות….”

מאת: יוסי נינוה – ס/מנהל תיכון הדרים, הוד – השרון.

————————————————— לקרוא, להדפיס ולתלות בכל מקום שבו אומרים שהמורים אוכלי חינם/נהנים ממקצוע “נוח”. המורה שואלת תלמיד “איזו אשה תרצה שתהיה לך כשתגדל?” “ארצה אשה כמו הירח” “WOW, איזו בחירה! היית רוצה שתהיה יפה ושקטה כמו הירח” “לא. הייתי רוצה שתגיע בלילה ותעלם בבוקר”!

—————————————————

ילד בן שלוש יושב באמבטיה ובוחן את אשכיו “אמא, האם זה המוח שלי?” הוא שואל “עוד לא” עונה האמא…

—————————————————

הספד גבר אחד נפטר ובשעת הקבורה החל הכומר להספיד אותו: “הוא היה בעל למופת, נוצרי טוב, אב לדוגמא…” האלמנה התכופפה לעבר בנה ואמרה לו בלחש: “לך תסתכל בקבר אם זה אכן אבא שלך”..

—————————————————

קמצנות זוג מטייל בעיר שעה שחלפו על פני חנות תכשיטים שאלה האשה את בעלה: “אהובי, בא לך לקנות לי שרשרת?” “מדוע, נמאס לך להסתובב חופשיה?”

—————————————————

קינאה “השכנים החדשים כל כך מאוהבים” מעירה האשה לבעלה. “הוא מנשק אותה, מלטף אותה ומחבק אותה בזרועותיו. מדוע לא תעשה כמוהו?” “מפני שאני לא מכיר את השכנה”…..

—————————————————

אמן כן יהי רצון אשה אומרת לבעלה: “אלברט, אף פעם לא חשבת לקנות לי פרחים, מדוע?” “כי עדיין לא מתת”!

Pages: 1 2 3 4 5 6