Jokes and Funny Stories עברית & English
תימני במועדון חשפניות, מכניס שקל לתחתונים של החשפנית ומתחיל למשש בפנים.
החשפנית ההמומה שואלת: “מה אתה עושה דביל?”
……………..עונה לה :התימני “מחפש עודף.
My Favorite Animal
Our teacher asked what my favorite animal was, and I said, “Fried chicken.”
She said I wasn’t funny, but she couldn’t have been right, because everyone else laughed.
My parents told me to always tell the truth. I did. Fried chicken is my favorite animal.
I told my dad what happened, and he said my teacher was probably a member of PETA.
He said they love animals very much.
I do, too. Especially chicken, pork and beef. Anyway, my teacher sent me to the principal’s office.
I told him what happened, and he laughed, too. Then he told me not to do it again.
The next day in class my teacher asked me what my favorite live animal was.
I told her it was chicken. She asked me why, so I told her it was because you could make them into fried chicken.
She sent me back to the principal’s office. He laughed, and told me not to do it again.
I don’t understand. My parents taught me to be honest, but my teacher doesn’t like it when I am.
Today, my teacher asked me to tell her what famous person I admired most. I told her, “Colonel Sanders.”
Guess where I am now…
אני נהג מונית והבטחתי לעצמי
!!!!
אם עוצר אותי תימני ?
אני מסיע אותו חינם לאן שירצה ,
אני לא פוחד מהמצב כי אין מצב שתימני עולה על מונית .
תימני במועדון חשפניות, מכניס שקל לתחתונים של החשפנית ומתחיל למשש בפנים.
החשפנית ההמומה שואלת: “מה אתה עושה דביל?”
עונה לה :התימני “מחפש עודף…….
אדם בא הביתה ראה את בתו עם ויברטור בידה
מה פתאום שאל…
ענתה הבת: הוא לא מתעייף, הוא נאמן, אין איתו מחלות,
אין הריון… פשוט הוא אחלה
למחרת חזרה הבת מהעבודה וראתה את אביה יושב
ליד בקבוק בירה והויברטור…
אבא מה אתה עושה… שאלה
מה אי אפשר לשבת עם החבר של הבת שלי על כוס בירה
Recently, a female sheriff’s deputy arrested Patrick Lawrence, a 22 year old white male, who was fornicating with a pumpkin in the middle of a field at night. The next day, at the Gwinnett County (GA) courthouse, Lawrence was charged with lewd and lascivious behavior, public indecency and public intoxication.
The suspect explained that he was passing a pumpkin patch on his way home from a drinking session when he decided to stop. ‘You know how a pumpkin is soft and squishy inside, and there was no one around for miles, or at least I thought there was no one around’ he stated.
Lawrence went on to say that he pulled over to the side of the road, picked out a pumpkin that he felt was appropriate to his purpose, cut a hole in it, and proceeded to satisfy his pressing need. ‘Guess I was really into it, y’know?’ he commented with evident embarrassment.
In the process of doing the deed, Lawrence failed to notice an approaching sheriff’s car and was unaware of his audience until Deputy Brenda Taylor approached him.
‘It was an unusual situation, that’s for sure,’ said Deputy Taylor. ‘I walked up to Lawrence and he’s just humping away at this pumpkin.’
Deputy Taylor went on to describe what happened when she approached Lawrence…
‘I said: ‘Excuse me sir, but do you realize that you’re having sex with a pumpkin?’
He froze and was clearly very surprised that I was there, and then he looked me straight in the face and said:
‘A pumpkin? Shit … is it midnight already?’
The court (and the judge) could not contain their laughter. Lawrence was found guilty only of public intoxication, fined $10. and sent on his way.
The Washington Post wrote an article describing this as “The best come-back line”
כורדי אחד רצה להתגייס לצה”ל.
צה”ל עשה לו את המבחנים הפסיכוטכניים המקובלים והוא לא עבר אותם.
הכורדי לא התייאש והתעקש בכל זאת לעשות שוב את המבחנים.
צה”ל בא לקראתו וערך לו שוב את המבחנים.
אבל הכורדי נכשל גם הפעם.
צה”ל דחה את הכורדי ונתן לו פטור משירות צבאי.
הכורדי שממש נפגע קשות, החליט לדפוק את הצבא והמדינה וביקש להתנדב לחיזבאללה, אצלם אין מבחנים ומי שבא ברוך הבא.
טוב. הגיע אליהם, עבר אימונים ולאחר חצי שנה אמרו לו: “אתה כשיר לעשות פיגוע בישראל”.
שמו עליו חגורת נפץ, ואמרו לו להתאבד בקניון מלחה בירושלים.
טוב, הכורדי מגיע לקניון, מקבל שיחה לסלולרי מהחיזבאללה: “כמה אנשים יש סביבך ?”
הכורדי: “יש איזה 50 איש, להתאבד עכשיו ?”
החיזבאללה: “לא, עוד לא, חכה שיתמלא קצת.
“אחרי רבע שעה שוב מצלצל אצלו הסלולרי: “כמה אנשים אתה רואה סביבך ?”
הכורדי: “יש בערך איזה 200 איש.
אפשר להתאבד כבר ?” החיזבאללה: לא, חכה עוד קצת שיתמלא . . .”
הכורדי מחכה מחכה ומקבל טלפון נוסף. החיזבאללה: “כמה יש ?”
הכורדי: “יש איזה 450 איש, הקניון מפוצץ בקונים”
החיזבאללה: “יופי ! אז עכשיו אתה יכול להתאבד”. שלף הכורדי אקדח וירה לעצמו בראש…
עוד בדיחות בעברית, בהמשך
This happened to an Englishman in France who was very drunk.
The French police stop his car and ask the man if he had been drinking. The Englishman admits that he had been drinking all day; his daughter had got married that morning to a French man, and at the reception he had had champagne, a few bottles of wine and six single malt.
The policeman proceeds to Alcohol test (breath test) him and asks the Englishman if he knows why under French Law he is going to be arrested.
The Englishman answers: “No sir, I do not. But while we’re asking questions, do you know that this is a British car and my wife is driving… on the other side?”
שיחה שלי עם נציג של הוט.. אני רוצה להיתנתק.. הוט – למה? קיבלתי מחברת יס תערוץ פלייבוי בחינם. הוט – אל תצא מהבית שלחנו לך זונה .
תימניי מתקשר לעיתון כדי לפרסם מודעה שכבר שילם עליה, שואל אותו העורך מה הוא רוצה לרשום שם ? אז התימני עונה לו שהוא רוצה לרשום שם : אמא מתה. אז העורך אומר לו אתה יכול עד 4 מילים, זה עוד 2 בחינם, אז התימני חשב רגע ואמר : תרשום אמא מתה, למכירה ניסן.
גבר נשוי התעכב ערב אחד לאחר שבילה במיטה עם המזכירה שלו. לאחר שסיימו, הבחין כי בלהט התשוקה, המזכירה השאירה לו סימן היקי גדול על הצוואר.
הגבר שבר את הראש מה הולך הולך להגיד לאשתו.
כשנכנס הביתה, זינק עליו הכלב המשפחתי באהבה. הגבר ניצל את ההזדמנות, נפל על השטיח והעמיד פנים שהוא מנסה להדוף את הכלב.
כשקם, סידר את בגדיו ואמר לאשתו: “מותק, תראי מה הכלב עשה לי בצוואר!”
“זה עוד כלום”, השיבה האישה ומיהרה לפתוח את חולצתה, “תראה מה הוא עשה לי בציצים”..
”
מורה בבי”ס נוצרי שואלת את הילדים: “כאשר אדם מסיים את תפקידו בעולם ועולה לשמיים אל אלוהים, איזה חלק מגופו לדעתכם עולה ראשון? “
מצביעה לי ואומרת: “לדעתי הראש, כי כך האדם יהיה חכם”.
מצביע גרג ואומר: “לדעתי הלב, כי כך האדם יהיה טוב”.
מצביע טימי ואומר: “לדעתי הרגליים!”
“הרגליים?”, מתפלאת המורה, “למה דווקא הרגליים?”…
משיב טימי: “כי אתמול בלילה הצצתי לחדר של אמא ואבא שלי, וראיתי את אמא שוכבת עם הרגליים למעלה באוויר, והיא צעקה: “או אלוהים, אני גומרת!!!!”
יום אחד ביקרתי בבית אבות, ואני רואה את האחות נותנת לאחד הזקנים השכוב במיטה, כוס שוקו וכדור ויאגרה.
לא יכולתי להתאפק ולאחר שסיימה שאלתי אותה: “תגידי, למה זקן בגילו צריך כוס שוקו וויאגרה?”
“השוקו עוזר לו להירדם”, חייכה אלי האחות.
והויאגרה?”, שאלתי
.”זה עוזר לו לא להתגלגל מהמיטה”…
אישה לחברתה : אמרתי לו חד משמעית שאני לא נשארת יותר אתו ,והפעלתי הליך
גירושין נגדו ואז יצאתי החוצה להרגע
-ומה הוא אמר?? שואלת החברה
-כלום ,לאחר כמה דקות שמעתי את ה…בום!
-הו אלוהים ,אל תגידי שהוא ירה בעצמו
-לא, הוא פתח בקבוק שמפניה ,המניאק !!
אבא מטייל ברחוב עם בנו
Two elderly ladies were talking. “At our age, I don’t know what would be worse, Parkinson’s or Alzheimer’s?”, one said.
Her wise friend answered, “Oh I’d rather have Parkinson’s, definitely Parkinson’s. Better to spill half my wine than to forget where I keep the bottle.”
Stanley died in a fire and his body was burned pretty badly. The morgue needed someone to identify the body, so they sent for his two best deer hunting friends, Cooter and Gomer. The three men had always hunted and fished together and were long time members of a hunting camp.
Cooter arrived first, and when the mortician pulled back the sheet, Cooter said, Yup, his face is burned up pretty bad. You better roll him over. The mortician rolled him over and Cooter said, Nope, ain’t Stanley .
The mortician thought this was rather strange, So he brought Gomer in to confirm the identity of the body. Gomer looked at the body and said, Yup, he’s pretty well burnt up. Roll him over. The mortician rolled him over and Gomer said, No, it ain’t Stanley.
The mortician asked, How can you tell? Gomer said, Well, Stanley had two ass-holes. What! He had two ass-holes? asked the mortician. Yup, we never seen ’em, but everybody used to say, There’s Stanley with them two ass-holes.
פתאום הבן מברך לשלום איזה עובר אורח.
האב המופתע שואל: מאיפה אתה מכיר אותו?-הוא עובד ניקיון אבא, כל פעם שאתה נמצא בכנס, הוא בא הביתה ושואל את אמא :”השטח נקי”?
Two newly weds were discussing how many kids they will have.
He: We will have two kids.
She: I want three kids.
He: No, I will have vasectomy after the second one.
She: I hope you treat the third one also as your own.
הקטע הזה שאמא אומרת לך: “הלידה שלך הייתה לי הכי קשה. עד שיצאת הרגת אותי”. כאילו, מה אתה יכול לענות על זה? – “מצטער אמא. זה לא יקרה שוב”
אישה מרוקאית ניגשת למעלית בקניון, נעמדת ליד הדלת ומחכה…
אחרי כמה דקות ניגש אליה השומר ואומר לה: “גברת, אם לא תקראי למעלית היא לא תגיע”
המרוקאית הסתכלה על המעלית ומתחילה לקרוא לה (במטא מרוקאי): “מעלית, מעלית…”
השומר צועק לה: “גברת! לא ככה!! עם האצבע!”
המרוקאית שמה את האצבע על הפה ושאלה: צועקת: “קולולווולולוולוו”
שאלה: “למה בלונדינית קוראת את העיתון הפוך?” תשובה: “כיוון שככה היא קנתה אותו…”
ישראלי אחד טייל במקסיקו, כשלפתע נתקל בשודד חמוש שדרש ממנו את הארנק.
הישראלי מסר לשודד את ארנקו, ורק ביקש: “עשה טובה, תירה כדור אחד בסומבררו שלי, אחרת אשתי לא תאמין לי ששדדו אותי”.
השודד נטל את הסומבררו וירה בו.
“עכשיו אם לא אכפת לך”, ביקש הישראלי, “קח את המעיל שלי ותחורר אותו בכמה כדורים, כדי שאשתי תחשוב שלפחות נלחמתי ולא נכנעתי כמו פחדן”.
השודד הסכים, נטל את המעיל וחורר אותו בכדורים.
“ועכשיו…”, המשיך הישראלי…
השודד קטע אותו ואמר: “בחור, נגמרו לי הכדורים, לא יכול לעזור לך יותר!”
“אם כך”, חייך הישראלי והפשיל שרווליו תוך שהוא חושף שרירים אימתניים, “אני אכסח לך את הצורה אם לא תחזיר לי את הארנק שלי ותיתן לי גם את הארנק שלך, כדי לכסות על הכובע והמעיל שהרסת לי!!!”
אני לא מבין למה לא ממציאים גלולות נגד הריון לגברים!
הרי זה הרבה יותר הגיוני לפרוק את הנשק מכדורים,מאשר לירות על אפוד מגן
הצי האמריקני בדק וגילה שיש לו יותר מידי קצינים, והחליט לדלל ולהציע להם תוכנית לפרישה מוקדמת
1,000 דולר על כל אינץ’ בין שתי נקודות בגופו של הקצין, לפי בחירתו
הקצין הראשון ביקש שימדדו מקודקודו ועד כפות רגליו. הוא קיבל 72,000 דולר.
הקצין השני, שהיה קצת יותר חכם, מתח את ידיו מעל ראשו וביקש שיחשבו בין קצוות אצבעותיו וכפות רגליו. הוא קיבל 96,000 דולר.
הקצין השלישי, איש צי זקן שממילא אמור היה לפרוש לגמלאות, ביקש שימדדו מקצה הזין שלו עד הביצים.
אנשי הפנסיה ניסו לשכנע אותו לבחור אחרת, כשהם נוקבים במספרים אותם קיבלו הקצינים האחרים, אבל הוא התעקש.
אנשי הפנסיה הביאו רופא, על מנת שיבצע את המדידות. הרופא פנה אל הקצין ואמר לו: תוריד את המכנסיים.
הרופא התכופף אליו עם סרט המדידה ולפתע הוא נרתע לאחור כשהוא צועק: רגע, איפה הביצים שלך?!
נשארו בוויטנאם ענה לו הקצין.
מוסר השכל:
אם יש לך חשיבה נכונה
גם אם אין לך ביצים
אתה יכול להיות אדם עשיר.
Wife: Our new neighbor always kisses his wife when he goes to work, why don’t you do that? Husband: How can I? I don’t even know her.
The FBI had an open position for an assassin. After all the background checks, interviews and testing were completed, they had narrowed the field down to 3 possible agents. For the final test, the FBI agents took one of the men to a large metal door and handed him a gun. ‘We must know that you will follow your instructions no matter what the circumstances.’
Inside the room you will find your wife sitting in a chair… we need you to kill her’ The man said, ‘You can’t be serious. I could never shoot my wife.’ The agent said, ‘Then you’re not the right man for this job. Take your wife and go home.’
The second man was given the same instructions. He took the gun and went into the room. All was quiet for about 5 minutes. The man came out with tears in his eyes, ‘I tried, but I can’t kill my wife.’ The agent said, ‘You don’t have what it takes. Take your wife home.’
Finally, the last man was given the same instructions, to kill his wife. He took the gun and went into the room. Shots were heard, one after another. They heard screaming, crashing, banging on the walls. After a few minutes, all was quiet. The door opened slowly and there stood the man, wiping the sweat from his brow. ‘Some idiot loaded the gun with blanks’ he said. ‘I had to strangle that bitch to death’.
“Honey, I want a new iPhone for my birthday!”
“But what about the other one?”
“The other one is getting me an iPad”
Little Johnny came running into the house and asked, “Mommy, can Little girls have babies?”
“No,” said his mom, “Of course not.”
Little Johnny then ran back outside and his mom hear him yell to his friends, “It’s okay, we can play that game again!”
The priest in a small Irish village had a rooster and ten hens he kept in the hen house behind the church. One Sunday morning, before mass, he went to feed the birds and discovered that the cock was missing. He knew about cock fights in the village, so he questioned his parishioners in church.
During mass, he asked the congregation, “Has anybody got a cock?”
All the men stood up.
“No, no,” he said, “that wasn’t what I meant. Has anybody seen a cock?”
All the women stood up. “No, no,” he said, “that wasn’t what I meant – has anybody seen a cock that doesn’t belong to them?”
Half the women stood up.
“No, no,” he said, “that wasn’t what I meant, either … has anybody seen MY cock?”
Sixteen altar boys, two priests and a goat stood up.
The priest fainted…
For more roll down.
אישה אחת תהתה: “איך זה שאני עולה לרכב עם בעלי, ואישה בתוך ה-גי פי אס אומרת לו מה לעשות והוא מקיים ככתבה וכלשונה ? למה לי הוא לא שומע ? למה כשאני אומרת לו ‘תפנה’ הוא אומר לי ‘אל תתערבי’ ?” החליטה להתיישב בשקט במקומה ולהקשיב, מנסה לברר לעצמה את פשר הכוח הקסום ש”האישה מה-גי פי אס הזו מהלכת על בן זוגה. והנה הממצאים: א. הטון הרך שלה. “בעוד מאתים מטרים תפנה שמאלה”, היא מבקשת ממנו בקול עדין (במקום:… “לא, עיוור, אתה לא רואה את השלט ??”). ב. אם הוא טועה בדרך, היא לא קוראת לו “מטומטם!”, אלא מעודדת אותו: “מצא מסלול אלטרנטיבי”(במילים אחרות….לא נורא נשמה,קורה שטועים..אעזור לך להגיע בכל זאת… ) והדבר ששבר אותה סופית – ג. כשהגיעו למחוז חפצם, היא הריעה לו: “ברוך הבא, הגעת ליעד”. חשבה לעצמה “איפה אני ואיפה אשת ה- גי פי אס. אני אומרת לו בלעג “הגעת ? יופי. הגיע הזמן באמת…” וזוהי כל חוכמת ה גי פי אס אפשר ללמוד רבות מחכמת הגי פי אס, ולאמץ לחיינו – לסגנון ההוראה שלנו, לחיי המשפחה שלנו ובכלל להתנהלות עם הסובבים אותנו, את שלושת המאפיינים- א. טון דיבור נעים ב. תמיכה ועידוד ג. חיזוק חיובי ומילה טובה ועל זה נאמר “מכל מלמדי השכלתי” שתהיה לכולנו שנה מקסימה!!
תרגום מיידיש : א פארקאקטע מדינע”. מעשה שהיה וכך היה:
בשנים הראשונות להקמת מדינת ישראל הובה עולה חדש ע”י שוטר בפני שופט באשמה שהשמיץ וקילל את מדינת ישראל. שאל השופט את השוטר: מנין לך? ואז השוטר סיפר שהעולה החדש בצאתו ממשרד מס הכנס פלט:
“א פארקאקאע מעדינע” ואז עצרתי אותו.
השופט שאל עם סבר פנים חמור: האם נכון הדבר? העולה ענה: נכון ,כבוד השופט :אמרתי את המשפט הזה אבל התכוונת לברית המועצות !
השופט שאל את השוטר האם הוא שמע שהעולה הזכיר את מדינת ישראל.
השוטר: לא .אך מאחר שיצא ממשרד מס הכנסה הסקתי שהתכוון למדינת ישראל.
חמתו של הופט בערה והחליט לקנוס את השוטר ב-5 לירות (הרבה כסף באותה תקופה) על מאסר שוא. של עולה מסכן.
ירדו השוטר והעולה החדש במדרגות בית המשפט. השוטר מדוכא ואז העולה החדש שם זרוע על גבו של השוטר ופלט: “איך האב דיר געזאגט אז דאס איז א פארקאקטע מדינע!
חיים ודוד הם שני חברים שנפגשים כל יום על ספסל בפארק, כדי להאכיל ציפורים, לנוח ולשוחח על נושאים ברומו של עולם.
יום אחד חיים לא הגיע לספסל.
דוד לא ייחס לכך חשיבות והיה משוכנע שמדובר בהצטננות קלה. אחרי שבוע, חיים עדיין לא הופיע ודוד כבר החל לדאוג. אולם כיוון שהם היו חברים לספסל ולא מעבר לכך, דוד לא ידע היכן חיים מתגורר או איך אפשר לאתר אותו. חודש עבר ודוד המשיך לפקוד את הספסל בכל יום, מאמין שלא ישוב עוד לראות את חיים.
אך יום אחד, מה אתם יודעים? הנה זה חיים מתייצב בפארק כאילו כלום לא קרה!
דוד התרגש מאוד לראותו אך גם הסתקרן לדעת מה התרחש. “כפתור ופרח! איפה היית? כבר חשבתי שזהו זה…”
“הייתי בכלא…” אמר חיים בחיוך.
“בכלא?!” התפלא דוד “איך לכל הרוחות הגעת לכלא??”
“ובכן, אתה מכיר את המלצרית הבלונדה החמודה בבית הקפה שאני הולך אליו לעיתים?” אמר חיים.
“מכיר. איך היא קשורה לעניין?” שאל דוד.
“יום אחד” המשיך חיים, “היא הגישה נגדי תלונה על אונס ואני בגיל 89 המופלג, לקחתי את זה כמחמאה וכל כך התגאיתי בכך, שבמשפט נשבעתי שזה אכן קרה”.
“נו…” הסתקרן דוד.
“השופט נתן לי 30 יום על שבועת שקר…”
האריה מלך החיות חגג את חתונתו…ובחתונה הסתובב לו עכבר שצעק ואיחל לאריה: “כל טוב אחי…מזל טוב…”
כשראה האריה שהעכבר קורא לו “אחי” תפס את העכבר ושאל אותו בכעס: “מי אתה חושב שאתה… איך יכול להיות שאני האריה מלך החיות אחיך – אתה בסך הכל עכבר…”
ענה לו העכבר: “תרגע אחי, גם אני הייתי אריה לפני שהתחתנתי…”
לא משנה כמה נמוך ירד הדולר, עדיין כדאי להתכופף ולהרים אותו.
“אשתי טוענת שמאוד בריא לאכול ירקות חיים.”
“כן, גם אשתי לא אוהבת לבשל !”
החברה : תגידי, בעלך תפס אותך פעם עם גבר זר ?
לא ממש, את כולם הוא הכיר מקודם.
עציר חדש הגיע לכלא. חברו לתא שואל אותו על מה הוא נעצר.
הוא עונה :על יריבות עסקית. ייצרתי את אותם השטרות כמו המדינה.
הבעל מתקלח ביום חם ויוצא ערום מהמקלחת. אומר לאשתו :
“חם מאוד היום ועלי לכסח את הדשא, מה יגידו השכנים אם אצא לחצר ערום ?”
” יגידו שהתחתנתי איתך בשביל הכסף !”
מלצר, אשתי ואני חוגגים יום נישואים. איזה יין אתה ממליץ לנו ?
תלוי.. באתם לחגוג או באתם לשכוח
עוד בדיחות בעברית, בהמשך.
Wife: “What are you doing?”
Husband : Nothing.
Wife : “Nothing…? You’ve been reading our marriage certificate for an hour.”
Husband : “I was looking for the expiry date.”
——————————-
Wife : “Do you want dinner?”
Husband : “Sure! What are my choices?”
Wife : “Yes or no.”
——————————-
Wife: “You always carry my photo in your wallet. Why?”
Hubby: “When there is a problem, no matter how impossible, I look at your picture and the problem disappears.”
Wife: “You see how miraculous and powerful I am for you?”
Hubby: “Yes! I see your picture and ask myself what other problem can there be greater than this one?”
——————————————————–
Stress Reliever Girl: “When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden.”
Boy: “It’s very kind of you, darling, but I don’t have any worries or troubles.”
Girl: “Well that’s because we aren’t married yet.”
——————————
Son: ” Mom, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.”
Mom: “Well, you have done the right thing.”
Son: “But mom, I was sitting on daddy’s lap.”
________________________________
A newly married man asked his wife, “Would you have married me if my father hadn’t left me a fortune?”
“Honey,” the woman replied sweetly, “I’d have married you, N O MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE!”
————————————————————
Girl to her boyfriend: One kiss and I’ll be yours forever .
The guy replies: “Thanks for the early warning.”
——————————-
A wife asked her husband: “What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?”
He looked at her from head to toe and replied: “I like your sense of humor.”