Jokes, Dec Nov 2017 בדיחות דצמבר נובמבר
זוג הורים, עם ילד בן 6, מצאו רעיון איך לעשות סקס כשהילד בבית.
שמו כסא במרפסת, הושיבו אותו עם שקית במבה, ואמרו לו לספר בקול רם מה הוא רואה בחוץ.
נכנסו לחדר שינה, והחלו במלאכה.
והילד, יושב, ורואה את השכנה חוזרת עם קניות, ואומר בקול רם – גברת אורלי חזרה מקניות.
וההורים אומרים לו – מצויין.
ואחרי כמה דקות, השכן חזר מהעבודה, ואומר בקול רם – משה חזר מהעבודה, והחנה את האוטו.
וההורים אומרים לו – מצויין.
אחרי כמה דקות, הילד אומר בקול רם – ההורים של דניאל מזדיינים עכשיו.
קופצים ההורים בבהלה, ושואלים את הילד – איך אתה יודע?
ענה להם – הנה דניאל, במרפסת ממול, עם במבה..
A cowboy named Bud was overseeing his herd in a remote mountainous pasture in Montana when suddenly a brand-new BMW advanced toward him out of a cloud of dust. The driver, a young man in a Brioni® suit, Gucci® shoes, RayBan® sunglasses and YSL® tie, leaned out the window and asked the cowboy, “If I tell you exactly how many cows and calves you have in your herd, will you give me a calf?”
Bud looks at the man, who obviously is a yuppie, then looks at his peacefully grazing herd and calmly answers, “Sure, why not?”
The yuppie parks his car, whips out his Dell® notebook computer, connects it to his Apple i phone, and surfs to a NASA page on the Internet, where he calls up a GPS satellite to get an exact fix on his location which he then feeds to another NASA satellite that scans the area in an ultra-high-resolution photo.
The young man then opens the digital photo in Adobe Photoshop® and exports it to an image processing facility in Hamburg, Germany.
Within seconds, he receives an email on his Apple iPad® that the image has been processed and the data stored. He then accesses an MS-SQL® database through an ODBC connected Excel® spreadsheet with e-mail on his Galaxy S5® and, after a few minutes, receives a response.
Finally, he prints out a full-color, 150-page report on his hi-tech, miniaturized HP LaserJet® printer, turns to the cowboy and says, “You have exactly 1,586 cows and calves.”
“That’s right. Well, I guess you can take one of my calves,” says Bud.
He watches the young man select one of the animals and looks on with amusement as the young man stuffs it into the trunk of his car.
Then Bud says to the young man, “Hey, if I can tell you exactly what your business is, will you give me back my calf?”
The young man thinks about it for a second and then says, “Okay, why not?”
“You’re a Congressman for the U.S. Government”, says Bud.
“Wow! That’s correct,” says the yuppie, “but how did you guess that?”
“No guessing required.” answered the cowboy. “You showed up here even though nobody called you; you want to get paid for an answer I already knew, to a question I never asked.. You used millions of dollars worth of equipment trying to show me how much smarter than me you are; and you don’t know shit about how working people make a living or about cows, for that matter. This is a herd of sheep.”
שתי נשים מגיעות לגיל 50 ומתלבטות כיצד יחגגו יום זה
מציעה האחת: בואי נלך למסעדת יוטבתה
שואלת השניה: למה ?
עונה חברתה “כי יש שם מלצרים חתיכים ונוכל לשטוף את העיניים”
חלפו 10 שנים השתיים בנות 60 ושוב עולה השאלה כיצד יחגגו
מציעה האחת:בואי נלך למסעדת יוטבתה
שואלת השניה:למה ?
עונה חברתה “כי יש שם סטייק עגל מהמם”
חלפו 10 שנים נוספות השתיים בנות 70 ושוב עולה השאלה כיצד יחגגו
מציעה האחת:בואי נלך למסעדת יוטבתה
שואלת השניה :למה?
עונה חברתה “כי יש מרווח גדול בין השולחנות ולא יפריע לנו לעבור עם עגלת הנכים שלנו”
חלפו 10 שנים נוספות השתיים בנות 80 ושוב עולה השאלה כיצד יחגגו
מציעה האחת:בואי נלך למסעדת יוטבתה
שואלת השניה :למה?
כי אף פעם לא היינו שם.
A wild eyed (and butt ugly) old woman walked into a crowded bar in downtown Washington, DC waiving an un-holstered pistol and yelled out;
“I have a .45 caliber Colt 1911, with a seven round magazine, plus one in the chamber. I want to know who’s been sleeping with my husband?”
A female voice from the back of the room called out,
“You Need More Ammo, Hillary!”
בחור אחד קנה לעצמו הארלי דווידסון מלא בניקלים וכרומים
מבריקים. הוא שאל את המוכר: “מה לעשות בכדי לשמור על כל
הנוצצים האלה מפני חלודה?”
ענה לו המוכר: “בכל פעם שיש גשם, תמרח אותם בווזלין”.
הבחור שמע בעצתו בקפידה.
יום אחד פגש נערה נחמדה והם החלו לצאת בקביעות. לאחר
כחודש אמרה לו הנערה: “אני רוצה להזמין אותך לארוחה
חגיגית אצלנו בבית, המשפחה רוצה להכיר אותך.” הבחור
הסכים ונקבע המועד.
באותו ערב בזמן שרכבו על האופנוע לכוון הבית, אמרה לו
הבחורה: “תשמע, אצלנו בבית יש מנהג כזה משונה, מי שאומר
את המילה הראשונה אחרי האוכל, רוחץ את כל הכלים!”
כשנכנסו הביתה, הופתע ההארליסט, כ- 80 אורחים חיכו לו
לסעודה, כולם רוצים להכיר אותך אמרה הבחורה. לאחר שיחת
הכרות קצרה, ניגשו לשולחן לאכול.
ברגע שגמרו לאכול, נפלה דממת קבר על המסובים. שקט
מצמרר, אף אחד לא מדבר.
כך ישבו כשעתיים ואף אחד לא פוצה פה ומצפצף. להארליסט
שלנו נמאס, הוא קם, מזיז את הכלים ומפנה מקום על השולחן,
לוקח את הבחורה, משכיב אותה על השולחן ודופק אותה לעיני
כל הנוכחים. שקט, דממה, אף אחד לא מוציא הגה.
הוא מחכה עוד חצי שעה וכעת הוא לוקח את אימה של הבחורה,
משכיב אותה על השולחן ועושה לה את אותו הדבר. ועדיין
דממת מוות.
פתאום החל לרדת גשם. ההארליסט מוציא את הווזלין מהכיס,
באותו הרגע קם האבא ואומר: “אני נכנע! אני הולך לשטוף את הכלים”.
An Irishman is sitting at a bar in New York City and looks at his watch several times in the space of a few minutes.
The woman sitting nearby notices this and asks, ‘Is your date running late?’
‘No,’ he replies, ‘I have this state-of-the-art watch. I was just testing it.’
The intrigued woman says, ‘A state-of-the-art watch? What’s so special about it?’
The Irishman explains, ‘It uses alpha waves to talk to me telepathically.’
The lady says, ‘What’s it telling you now?’
‘Well, it says you’re not wearing any panties.’
The woman giggles and replies, ‘Well, it must be broken because I am wearing panties!’
The Irishman smirks, taps his watch and says, ‘Bloody thing’s running about an hour fast. Can I buy you a drink?
בוקר אחד, עובדי חברת היי-טק יצרו רעש והמולה , הזיזו במרץ שולחנות, כיסאות, מחשבים
ושינו מיקום של תמונות ועציצים
במרכז כל הבלגן עומדת המנקה הזקנה ושואלת
חמודים שלי, מה הולך פה?! למה אתם מזיזים את הכל
מישהו עונה לה
סבתא אל תדאגי, פשוט המכירות שלנו ירדו
לכן אנחנו משנים את הכול על פי תורת ה “פאנג-שאוי
אחר כך המכירות ירקיעו שחקים
ענתה המנקה
חמודים שלי, אתם יודעים – בבניין הזה, עוד לפני קום מהמדינה
היה בית בושת
וכאשר ה”מכירות” שלהם ירדו
לא הזיזו את המיטות
פשוט החליפו את הזונות
Old Goats
A group of Americans were traveling by tour bus
through Holland. As they stopped at a cheese farm, a young guide led them
through the process of cheese making, explaining that goats milk
was used. She showed the group a lively hillside where many goats were
grazing.
“These” she explained “are the older goats put out to
pasture when they no longer produce.” She then asked, “What do you
do in America with your old goats?”
A spry old gentleman answered, “They send us on bus
tours, and let us live in Florida.”
שלוש חברות מרוקאיות נפגשות בבית קפה,
אחת מהן עם פרצוף אומלל, שאלו אותה השתיים האחרות מה קרה לך?
אמרה להן, הייתי בלילה עם בעלי ג’ינו, נגעתי לו בביצים וראיתי שהן קרות. אמרתי לו, ג’ינו, למה הביצים שלך קרות?
איך שאמרתי לו את זה, הוא סובב אלי את הגב ונירדם, הרגשתי חרא…
למחרת נפגשות כולן עוד פעם והפעם לחברה השנייה יש פרצוף תחת.
מה קרה לך?
הייתי בלילה עם בעלי מוריס נגעתי לו בביצים, והן היו קרות. שאלתי אותו למה הן קרות, סובב אלי הגב ונירדם,…
וזה עשה לי מה זה חרא בנשמה.
למחרת נפגשות כולן עוד פעם והחברה השלישית עם פרצוף מעוך לגמרי, פנס בעין, ושתי שיניים שבורות.
שאלו אותה השתיים מה קרה?
אמרה להן: מאחר והסתקרנתי גם אני נגעתי לבעלי בלילה בביצים, והן היו מה זה חמות,
ממש לוהטות.
אמרתי לו: איך זה שאצלך הביצים כל כך חמות ואצל גי’נו ומוריס הן קרות ???
A married couple were asleep when the phone rang
at 2 in the morning.
The very blonde wife picked up the
phone, listened a moment and said “How should I
know, that’s 200 miles from here!” and hung up.
The husband said, “Who was that?” The wife answered, “I don’t know, some woman wanting to know if the coast is clear.”
בלונדינית רוצה לטוס לטורקיה.
היא מתקשרת לשדה התעופה ושואלת:
“כמה זמן אורכת טיסה לטורקיה?”
עונה הפקידה: “רק רגע…”
“תודה רבה”, אומרת הבלונדינית ומנתקת
Two blondes are walking down the street. One
notices a compact on the sidewalk and leans down
to pick it up. She opens it, looks in the mirror
and says, “Hmm, this person looks familiar.” The
second blonde says, “Here, let me see!” So the
first blonde hands her the compact. The second one looks in the mirror and says, “You dummy, it’s me!”
שני חברים נפגשו בקפיטריה אומר אחד לשני
“המרפק שלי נפוחה וכואבת לי נורא , אני חייב לראות רופא “.
“שמע , אתה לא חייב לבזבז כל כך הרבה כסף” , ענה לו מייק ,”פה למטה
בקניון יש מחשב מיוחד לאבחנות רפואיות , מה שאתה צריך לעשות ,זה רק לתת דוגמית
של שתן ,זה לוקח לו בערך 10 שניות ועולה לך 10 דולר אבל אתה מקבל אבחנה מדויקת של
הבעיה שלך”
“למה לא לנסות” , אמר ג’ק וירד לקניון ,
לקח דוגמית מהשתן שלו בתוך כוסית ,ניגש למכונה והכניס 10 דולר .
המחשב נדלק וביקש ממנו לשפוך לתוך המכונה את דוגמית השתן שלו .
לאחר 10 שניות פלטה המכונה את האבחנה על דף ובו כתוב:
“יש לך דלקת חמורה במרפק , עליך להשרות את מרפקך במים חמים בכל יום ,
להימנע מפעילות יתר , והמרפק יבריא תוך שבועיים”
באותו הערב , בעודו מתפעל מהטכנולוגיה החדישה של המכונה הזו ומרמת הדיוק שלה ,
תהה ג’ק האם ניתן ל”עבוד” על המכונה ה”כל כך חכמה הזו”.
שפך הוא קצת מים מהברז לתוך קנקן , הוסיף לתוכו קצת שתן מהכלב שלו ,
קצת שתן מהבת שלו ומאשתו ולסיום קינח במנת זרע אישית .
את כל התערובת הנכבדה הזו ערבב היטב עד שהתערובת המוזרה הזו
קיבלה מירקם וגוון אחיד.
למחרת , מיהר ג’ק למכונה ,שלשל 10 דולר , שפך את הנוזל והמתין לתשובה
גם הפעם לקח למכונה בדיוק 10 שניות לפלוט את האבחנה , וזה מה שהיה
רשום על הדף:
מי הברז שלך קשים ,
מומלץ להתקין מרכך מים .
לכלב שלך יש קרציות ,
מומלץ לחפוף לו עם שמפו מיוחד נגד קרציות.
הבת שלך צורכת סמים מסוג קוקאין ,
מומלץ לקחת אותה לגמילה.
אשתך בהריון , יש לה תאומים , הם לא שלך ,
מומלץ לקחת עורך דין.
ואתה אדוני ,אם לא תפסיק לעשות ביד , המרפק
שלך לעולם לא יחלים.
……..תודה שהשתמשת בשירותינו
It’s time again for the annual Stella Awards. For those unfamiliar with these awards, they are named after 81-year-old Stella Liebeck who spilled hot coffee on herself and successfully sued the McDonald’s in New Mexico , where she purchased coffee. You remember, she took the lid off the coffee and put it between her knees while she was driving. Who would ever think one could get burned doing that, right? That’s right; these are awards for the most outlandish lawsuits and verdicts in the U.S. You know, the kinds of cases that make you scratch your head and say WTF. So keep your head scratcher handy.
באחד הימים מופתע רב בית הכנסת לראות מתפלל חדש שהגיע לראשונה, חנוט בחליפת יוקרה ונעלי מעצבים. “כבוד הרב”, אמר האורח, “באתי להודות לאל על העושר הרב שנתן לי, ולהרים תרומה של 100 אלף דולר לבית הכנסת!”
“וואוו”, התרגש הרב, “אם מותר לי לשאול, איך הגעת לעושרך הרב?”
“בחודש שעבר הנחתי תפילין לראשונה בחיי”, השיב האיש, “וביקשתי מהאל הצלחה כלכלית. כעבור שבוע חל מהפך בביזנס שלי, וסגרתי עסקאות במיליוני דולרים”…
“איך אתה מסביר את זה?”, מופתע הרב, “אני מתפלל לאלוקינו שלוש פעמים ביום, מלמד תורה, פונה לבורא עולם בכל רגע נתון וחושב עליו בכל רגע ורגע, ובכל זאת עני מרוד אנוכי, והשם לא העניק למשפחתי רווחה כלכלית”…
“אתה יודע למה זה?”, השיב האורח, “זה כי אתה נודניק!”
6. How can you make your wife mad while making love?
Call her from your cell phone.
7. What does the bride of a Polish man get that’s long and hard on her
wedding night? His last name.
8. What’s the down side to a threesome?
You’ll likely disappoint two women instead of just one.
9. How do you know you! ‘re really ugly?
Dogs close their eyes when they’re humping your leg.
10. Why are hurricanes named after women?
Because they arrive wet and wild, then leave with your house and car.
פציינט נכנס לרופא אף אוזן גרון מתפשט ושם זין גדול, בצקתי וחבול על השולחן.
הרופא אומר לו מהר להכניס חזרה את הכלי ומסביר לו שטעה בחדר והפנה אותו לאורולוג בחדר לידו.
הפציינט מתעקש להשאר ודורש מהרופא שישמע אותו עד הסוף:
״אני וחברי מתכנסים כל יום שישי בצהריים לשתיית אלכוהול ולמשחק קלפים״
היועץ עוצר אותו ומסביר לו שטיפול בהתמכרויות נמצא באחריות פסיכיאטר.
הפציינט מתעקש לסיים את התלונה: ״המנצח במשחק מחזיק ביד מחבת. כל השאר שמים את הזין על השולחן. המנצח צועק ״הופ״ ומרביץ מכה על השולחן והחברים אמורים להזיז את הזין בזמן״.
הרופא, סחוט ומבולבל לחלוטין: ״למה אתה פה?״
הפציינט; ״אני לא שומע את ה״הופ״.
There were also 3 equally good arguments that Jesus was a Californian:
1. He never cut his hair.
2. He walked around barefoot all the time.
3. He started a new religion.
Then there were 3 equally good arguments that Jesus was Irish:
1. He never got married.
2. He was always telling stories.
3. He loved green pastures.
But the most compelling evidence of all—3 proofs that Jesus was a
woman:
1. He fed a crowd at a moment’s notice – when there was no food.
2. He kept trying to get a message across to a bunch of men – who just
didn’t get it
3. Even when he was dead, He had to get up because there was more work
to do.
אירוע שהתרחש אצל קצין העיר
שלוש אימהות מגיעות לקצין העיר,
נכנסת הראשונה טניה הרוסיה ומבקשת מקצין העיר שלא לגייס את בנה לצבא.
שואל אותה הקצין ” למה גברת טניה?”
עונה לו טניה “אדון קצין , אני רוצה שבני יהיה רופא.”
שואל אותה :” למה דווקא רופא?”
עונה לו האמא ” אנו גרים בשכונה של המון זקנים וחולים , אני רוצה שאלכס יהיה רופא ויטפל בכולם,
יאריך להם את החיים, יביא שמחה לשכונה.
ואז אני ארד למטה בגאווה … אדפוק לעצמי על החזה ואגיד- אני אמא שלו!”
נכנסת נזמיה התימניה עם אותה בקשה.
שואל אותה הקצין:מדוע אינך רוצה שבנך יגויס?”
עונה נזמיה:” אדון קצין , אני רוצה שבני יהיה עורך דין … אנו גרים בשכונת פשע… הבן שלי ילמד משפטים … יעזור לכל ילדי השכונה להשתקם… יוציא אותם מבית הסוהר… ישקם אותם… הם יעבדו… כולם יהיו מרוצים…. השכונה תהיה מקום נעים ונחמד…
ואז אני ארד למטה … אדפוק על החזה ואומר בגאווה -אני האמא שלו!”
נכנסת ז’ורז’ט המרוקאית עם אותה בקשה ואומרת…
“אדוני הקצין, אני רוצה שבני יהיה כדורגלן”
“כדורגלן?” מתפלא הקצין “למה דווקא כדורגלן?”
עונה ז’ורז’ט: “הוא יהיה כדורגלן.. יהיה חלוץ.. יצרפו אותו לנבחרת.. ואז יהיה משחק גדול וקובע בין ישראל לצרפת… ואני אשב ביציע … ובדקה התשעים הוא יחמיץ פנדל… וכולם יקומו ויצעקו – יא מניאק, אנחנו נזיין את האמא שלך…
ואז… אני אקום ממרומי היציע, אדפוק על החזה, אסתכל לכל עבר ואצעק-
” אני האמא שלו!”
בלונדינית נכנסת לחנות נעליים ומבקשת לקנות נעליים מעור תנין
המוכר אומר לה: “תשמעי אני נורא מצטער, אבל פשוט אסור לנו למכור
נעליים מעור תנין”
“אבל אני חייבת נעליים כאלה” היא אומרת לו
“אז תצטרכי פשוט לגשת לביצה ולצוד לך תנין בעצמך”
נגמר היום והמוכר נוסע הביתה. בדרך הוא עובר ליד הביצה, ופתאום הוא רואה את
הבלונדינית עם רובה ביד ומאחוריה מגיח תנין ענקי.
בלי להתבלבל היא מסתובבת , יורה לו כדור בין העיניים וגוררת אותו
החוצה מהביצה.
המוכר עוצר את האוטו, רץ למקום שהיא יוצאת,רואה את הבלונדינית יושבת מדוכאת
וסביבה עשרה תנינים מתים …
“אני לא מאמינה, גם לזה אין נעליים”
What is the best thing about dating a homeless woman?
You can drop her off anywhere.2. What is the difference between in-laws and outlaws?
Outlaws are wanted.3. What should a woman say to a man she’s just had sex with?
Whatever she wants. He’s sleeping.4. Where does virgin wool come from?
Ugly sheep.5. How do you spot the blind man at a nudist colony?
It isn’t hard.
בחורה מרוקאית יוצאת לדייט עם בחור אנגלי. אז אמא שלה מכינה אותה לפגישה:
אם הוא יחבק אותך, תגידי לו don’t.
אם הוא ירצה לשכב איתך, תגידי לו stop.
הבחורה יוצאת לדייט וחוזרת כולה מחוייכת.
שואלת אותה אמא שלה ״אך היה ?״
עונה לה:
הוא התחיל לחבק אותי וישר ניסה לשכב איתי אז אמרתי לו:
“Don’t stop”.
It’s time again for the annual Stella Awards.
For those unfamiliar with these awards, they are named after 81-year-old Stella Liebeck who spilled hot coffee on herself and successfully sued the McDonald’s in New Mexico , where she purchased coffee.
You remember, she took the lid off the coffee and put it between her knees while she was driving. Who would ever think one could get burned doing that, right? That’s right; these are awards for the most outlandish lawsuits and verdicts in the U.S. You know, the kinds of cases that make you scratch your head and say WTF. So keep your head scratcher handy.
Here are the Stellas for the past year:
* SEVENTH PLACE *
Kathleen Robertson of Austin, Texas, was awarded $80,000 by a jury of her peers after breaking her ankle tripping over a toddler who was running inside a furniture store. The store owners were understandably surprised by the verdict, considering the running toddler was her own son.
Start scratching!
* SIXTH PLACE *
Carl Truman, 19, of Los Angeles , California , won $74,000 plus medical expenses when his neighbor ran over his hand with a Honda Accord. Truman apparently didn’t notice there was someone at the wheel of the car when he was trying to steal his neighbor’s hubcaps.
Scratch some more…
בחור בא לחבר שלו ואומר
“אשתי היא כמו תמונה”,
אז שואל אותו החבר, “למה היא כל כך יפה”
עונה לו האיש: “לא, כבר שנים אני מת לתלות אותה”.
אישה נשואה קונה ארון לחדר השינה שלה ושל בעלה,
הבית שלהם נמצא מאוד קרוב לתחנת רכבת,
ובכל פעם שהרכבת עוברת דלת הארון נפתחת מעצמה,
האישה מתקשר לנגר שיבוא לסדר את הארון,
הוא מגיע למקום, הוא נכנס לארון לתקן את הדלת,
בינתיים מגיע הבעל,
נכנס לחדר ורואה שם את האישה יושבת על המיטה
ושומע משהו בארון, הוא פותח את הארון
ורואה שם את הנגר, אז הבעל העצבני
אומר לו : מה אתה עושה כאן ?!
והנגר עונה לו : אם אני אגיד לך שאני מחכה לרכבת אתה תאמין לי
?
One night outside a small town, a fire started inside the local chemical plant. In the blink of an eye, it exploded into massive flames. The alarm went out to all fire departments for miles around.
When the volunteer fire fighters appeared on the scene, the chemical company president rushed to the fire chief and said, “All our secret formulas are in the vault in the center of the plant. They must be saved. I’ll give $50,000 to the fire department that brings them out intact.”
But the roaring flames held the firefighters off. Soon, more fire departments had to be called in as the situation became desperate. As the firemen arrived, the president shouted out that the offer was now $100,000 to the fire department who could save the company’s secret files.
From the distance, a lone siren was heard as another fire truck came into sight. It was the nearby Chasidic Jewish rural township volunteer fire company composed mainly of Jewish, ultra-orthodox men over the age of 65. To everyone’s amazement, that little broken-down fire engine roared right past all the sleek, newer engines that were parked outside the plant. Without even slowing down, it drove straight into the middle of the inferno. Outside, the other firemen watched as the Chasidic old timers jumped off right in the middle of the fire and fought it back on all sides. It was a performance and effort never seen before. Within a short time, the Chasidic old timers had extinguished the fire and saved the secret formulas. The grateful chemical company president announced that for such a superhuman feat, he was upping the reward to $200,000, and walked over to thank each of the brave fire fighters personally.
The local TV news reporter rushed in to capture the event on film, asking their chief, “What are you going to do with all that money?”
“Vell,” said Moishe Goldberg, the 70-year-old fire chief, “Da foist ting ve gonna do is fix da brakes on dat fakakteh truck!”
רק היום הבנתי שהתימנים עוטפים את הגחנון בנייר כסף כדי לשמוע מי נוגע בו…
מי יודע איך מפזרים הפגנה של תימנים ?
מביאים קופת צדקה …..
רב אחד הוציא כלות וחמיות לסיור בקברי צדיקים. כדי לשמור על שקט בנסיעה, ארגן אוטובוס אחד לכלות ואחד לחמות. באחד הסיבובים הידרדר אוטובוס החמות לתהום. אוטובוס הכלות עצר וכולן ירדו וצרחו בשמחה למעט אחת, שבכתה. ניגש הרב ההמום לבוכה ואמר:
בטח היתה לך חמות נהדרת!
ענתה: “לא, היא פספסה את ההסעה!”
ילד בן 16 בא לאבא ……אבא אני צריך 200 ש”ח
האבא מסכים לתת את הכסף אבל שואל בשביל מה אתה צריך 200 ש”ח ?
הבן לוקח הכסף בלי לתת תשובה .
ואילו אביו, שכל העניין נראה לו קצת חשוד, מחליט לעקוב אחריו.
הבן הולך לו להנאתו ברחוב ופוגש בנערת ליווי, לאחר שהם סוגרים על מחיר של 200 ש”ח, הם ניגשים למלאכה מאחורי אחד השיחים.
הילד בן ה 16 שהתברך באיבר בעל מימדים גדולים במיוחד גרם לנערה הנאה רבה.
הבחורה משתוללת : “
יו איזה כיף, איך אני נהנית, דחוף לי עוד ס”מ אחד והזיון בחינם”
הילד שקיבל מוטיבציה מרביץ ………
הבחורה ממשיכה: “יו אתה מדהים, עוד ס”מ אחד ואני לוקחת אותך איתי לאילת על חשבוני”.
הילד מבסוט ממשיך לפמפם ואף מגביר את הקצב…….
ההיא: “יו אלוהים, אני כמעט גומרת, עוד ס”מ אחד ואני קונה לך מרצדס חדשה……
כשהילד שמע את זה הוא נעצר לרגע ואמר בקול……… “רגע אבל אין לי רשיון.”
פתאום הילד מרגיש בעיטה בתחת ושומע את האבא צועק לעברו : “תדחוף יא מניאק,
אני אנהג..
Calvin Rickson, an engineer from Texas A&M University, has designed a bra that keeps women’s breasts from jiggling, bouncing up and down, and stops nipples from pushing through the fabric when cold weather sets in.
After a news conference announcing the invention, a large group of men took Mr. Rickson outside and just kicked the shit out of him.
כורדי בן 70 התחתן עם מרוקאית בת 25..
הזוג יצא לירח דבש במלון.
בבוקר הראשון התפלאו הנוכחים לראות את החתן הקשיש מגיע לארוחת הבוקר עם חיוך גדול על פניו, ואת הצעירה מותשת ובקושי גוררת עצמה.
בבוקר השני הסיפור חזר על עצמו, הקשיש נכנס לארוחת הבוקר זורח, והצעירה בקושי מצליחה ללכת ולדבר, וכך גם בבוקר השלישי.
כאשר קם הכורדי לשירותים, לא התאפקה המלצרית, ניגשה אל הכלה הצעירה ושאלה: “תגידי, איך זה שבעלך הזקן נראה כל בוקר כמו מיליון דולר, ואת כמו סמרטוט?”
“הממזר הזה עבד עלי “, לחשה הצעירה, “כשהוא אמר לי שהוא חסך מעצמו והתאפק 50 שנה, חשבתי שהוא מתכוון לכסף!
This happened a while ago in Dublin , and even though it sounds like an Alfred Hitchcock story, it’s true.
John Bradford, a Dublin University student, was on the side of the road hitchhiking on a very dark night and in the midst of a storm. No cars were traveling that night. The storm was so strong he could hardly see a few feet ahead of him.
Suddenly, he saw a car slowly coming towards him and stop. John, desperate for shelter and without thinking about it, got into the car
And closed the door…. Only to realize there was nobody behind the wheel and the engine wasn’t on!!
The car kept moving slowly.. John looked at the road ahead and saw a curve approaching. Scared, he started to pray, begging for his life.
Then, just before the car hit the curve, a hand appeared through the window and turned the wheel. John, paralyzed with terror, watched as the hand repeatedly came through the window, but never touched or harmed him.
Shortly thereafter John saw the lights of a pub appear down the road. So, gathering strength, he jumped out of the car and ran to the pub.
Wet and out of breath, he rushed inside and started telling everybody about the horrible experience he had just had.
A silence enveloped the pub when everybody realized he was crying and…wasn’t drunk.
Suddenly the door opened and two other people walked in from the stormy night. They, like John, were also soaked and out of breath.
Looking around, and seeing John Bradford sobbing at the bar, one said to the other…
‘Look Paddy…there’s that freakin’ idiot that got in the car while we were pushin’ it.
שני שוטרים כורדים יוצאים לסיור.
פתאום הם מוצאים שתי פצצות
שלא התפוצצו. הם מחליטים להעמיס
אותם ולהביאם לתחנה. לאחר שעה של
נסיעה שואל אחד הכורדים את השני:
“מה נעשה אם אחת הפצצות תתפוצץ
לנו ברכב?”
עונה השני: “נגיד שמצאנו רק אחת!”
זוג זקנים גרו בעיירה נידחת. יום אחד מוצא הזקן מראה! לא ראה כזה דבר קודם בחייו
הציץ במראה והנה הוא רואה בפנים.. את אבא שלו!!! התרגש מאד, לקח את המראה ושם בעליית הגג
כל פעם שהיה כועס או ממורמר היה עולה לעליית גג מביט במראה ומספר ל’אביו’ על צרותיו עד שנרגע.
יום אחד כשלא היה בבית החליטה הזקנה לעלות ולראות מה יש בעליית גג שבעלה אוהב להסתגר שם.
עלתה.
מצאה את המראה.
הציצה…
והנה היא רואה אישה!
אישה?! אהה…אז זה מה שבעלי עושה פה!
הציצה שוב ואמרה ‘עם כזאת מכוערת…שימשיך לסבול’
רב אחד הוציא כלות וחמיות לסיור בקברי צדיקים.
כדי לשמור על שקט בנסיעה, ארגן אוטובוס אחד לכלות ואחד לחמות. באחד הסיבובים הידרדר אוטובוס החמות לתהום. אוטובוס הכלות עצר וכולן ירדו וצרחו בשמחה למעט אחת, שבכתה. ניגש הרב ההמום לבוכה ואמר:
בטח היתה לך חמות נהדרת!
ענתה: “לא, היא פספסה את ההסעה!”
An old Jewish lady is sitting in a restaurant sipping tea.
By the next table there are 3 nuns discussing where to go for a vacation.
The 2nd nun says to Mother Superior “Let’s go to Jerusalem.”
Mother Superior says “No, too many Jews there.”
The 3rd nun says to Mother Superior let’s go to New York .
Mother Superior says “No, too many Jews there.”
The 2nd nun again speaks and says let’s go to Los Angels.
Mother Superior says “No, too many Jews there.”
The little Jewish old lady leans over and says with a Yiddish accent:
“Vell, vhy don’t you go to hell, dere are no Jews there!!!”
ילד בן 16 בא לאבא ……אבא אני צריך 200 ש”ח
האבא מסכים לתת את הכסף אבל שואל בשביל מה אתה צריך 200 ש”ח ?
הבן לוקח הכסף בלי לתת תשובה .
ואילו אביו, שכל העניין נראה לו קצת חשוד, מחליט לעקוב אחריו.
הבן הולך לו להנאתו ברחוב ופוגש בנערת ליווי, לאחר שהם סוגרים על מחיר של 200 ש”ח, הם ניגשים למלאכה מאחורי אחד השיחים.
הילד בן ה 16 שהתברך באיבר בעל מימדים גדולים במיוחד גרם לנערה הנאה רבה.
הבחורה משתוללת : “
יו איזה כיף, איך אני נהנית, דחוף לי עוד ס”מ אחד והזיון בחינם”
הילד שקיבל מוטיבציה מרביץ ………
הבחורה ממשיכה: “יו אתה מדהים, עוד ס”מ אחד ואני לוקחת אותך איתי לאילת על חשבוני”.
הילד מבסוט ממשיך לפמפם ואף מגביר את הקצב…….
ההיא: “יו אלוהים, אני כמעט גומרת, עוד ס”מ אחד ואני קונה לך מרצדס חדשה……
כשהילד שמע את זה הוא נעצר לרגע ואמר בקול……… “רגע אבל אין לי רשיון.”
פתאום הילד מרגיש בעיטה בתחת ושומע את האבא צועק לעברו : “תדחוף יא מניאק,
אני אנהג..
The Bear Story . . . .
Jim was excited about his new rifle and decided to try bear hunting. He traveled up to Alaska, spotted a small brown bear and shot it.
Soon after there was a tap on his shoulder, and he turned around to see a big black bear. The black bear said, “That was a very bad mistake. That was my cousin. I’m going to give you two choices. Either I maul you to death, or I have sex with you.”
After considering briefly, Jim decided to accept the latter alternative. So, he bent over, and… the black bear had his way with Jim.
Even though he felt sore for two weeks, Jim soon recovered and vowed revenge. He headed out on another trip to Alaska where he found the black bear and shot it dead. Right after, there was another tap on his shoulder. This time a huge grizzly bear stood right next to him.
The grizzly said, “That was a big mistake, Jim. That was my cousin and you’ve got two choices: Either I maul you to death, or I have rough sex with you.”
Again, Jim thought it was better to cooperate with the grizzly bear than be mauled to death. So, he bent over again, and the grizzly had his way with Jim.
Although he survived, it took several months before Jim fully recovered. Now Jim was completely outraged, so he headed back to Alaska and managed to track down the grizzly bear and shot it. He felt sweet revenge, but then, moments later, there was a tap on his shoulder. He turned around to find a giant polar bear standing there.
The polar bear looked at him and said, “Admit it Jim, you don’t come here for the hunting, do you?”
כורדי בן 70 התחתן עם מרוקאית בת 25..
הזוג יצא לירח דבש במלון.
בבוקר הראשון התפלאו הנוכחים לראות את החתן הקשיש מגיע לארוחת הבוקר עם חיוך גדול על פניו, ואת הצעירה מותשת ובקושי גוררת עצמה.
בבוקר השני הסיפור חזר על עצמו, הקשיש נכנס לארוחת הבוקר זורח, והצעירה בקושי מצליחה ללכת ולדבר, וכך גם בבוקר השלישי.
כאשר קם הכורדי לשירותים, לא התאפקה המלצרית, ניגשה אל הכלה הצעירה ושאלה: “תגידי, איך זה שבעלך הזקן נראה כל בוקר כמו מיליון דולר, ואת כמו סמרטוט?”
“הממזר הזה עבד עלי “, לחשה הצעירה, “כשהוא אמר לי שהוא חסך מעצמו והתאפק 50 שנה, חשבתי שהוא מתכוון לכסף!
Lonely woman, age 70, decided it was time to get married. She put an ad in the local paper:
HUSBAND WANTED: MUST BE IN MY AGE GROUP (70’S), MUST NOT BEAT ME, MUST NOT RUN AROUND ON ME, MUST STILL BE GOOD IN BED. ALL APPLICANTS PLEASE APPLY IN PERSON
On the second day she heard the door bell ring. Much to her dismay,she opened the door to see a gray-haired gentleman sitting in a wheelchair.
He had no arms or legs.
The old woman said ” Your not really asking me to consider you? You have no legs.”
The Old Man smiled, “Therefore I cannot run around on you.”
She snorted, “You don’t have any arms either.”
Again he smiled, “Nor can I beat you.”
She raised her eyebrow and gazed intently, Are you still good in bed?”
With that the old gentleman leaned back, beamed a big broad smile and said, “How do you think I rang your doorbell?”
