לפני דלת נעולה…
-יקירתי, פתחי לי את הדלת!
-לא יכולה, אני ערומה.
-לא משנה, אני לבד!
-אני לא…
הוא והיא.
היא: יקירי, אתה יודע מה אני קוראת בעיניך?
הוא : מה יקירתי?
היא: שאתה רוצה להתחתן איתי.
הוא: חתיכת אנאלפבתית…
גבר אחד בספריה.
הגבר: אבקש את הספר ” עליונות הגבר על האישה”
הספרנית: ספרי מדע בדיוני, תמצא בקומה מעל …
Those of you living outside Australia – have you considered importing crocodiles?
Two Crocodiles were sitting at the side of the swamp near the lake in Canberra.
The smaller one turned to the bigger one and said, “I can’t understand how you can be so much bigger than me. We’re the same age, we
were the same size as kids. I just don’t get it.”
“Well,” said the big Crock, “what have you been eating?”
“Politicians, same as you,” replied the small ‘Crock.
“Hmm. Well, where do you catch them?”
“Down the other side of the swamp near the parking lot by the Parliament House.”
“Same here. Hmm. How do you catch them?”
“Well, I crawl up under one of their Lexus cars and wait for one to unlock the car door. Then I jump out, grab them by the leg, shake the
shit out of them and eat ’em!”
“Ah!” says the big Crocodile, “I think I see your problem. You’re not getting any real nourishment. See, by the time you finish shaking
the shit out of a Politician, there’s nothing left but an asshole and a briefcase.”
פעם אחת, אי שם באפריקה, בכפר קטן-הופיע ביום בהיר אחד אדם והודיע לכל התושבים כי הוא מוכן לקנות כל קוף ב-10$.
הכפריים, שידעו שיש קופים רבים בסביבתם, יצאו בהמוניהם אל היער והחלו ללכוד 
אותם.
האיש קנה מהם אלפי קופים תמורת 10$ לאחד,
ואולם משהצטמצמה אוכלוסיית הקופים עד כי קשה היה לאתרם,
חדלו הכפריים ממאמציהם. כיוון שכך, הודיע האיש כי מעתה ישלם בעבור כל קוף 20$.
הודעתו זו חידשה את מאמצי הכפריים והם שבו במרץ למלאכת לכידת הקופים.
אלא שבמהרה אזלה שוב אספקת הקופים והכפריים שבו לעבד את חוותיהם.
האיש העלה את הצעתו ל-25$ ואולם אספקת הקופים הצטמצמה עד למאוד
וקשה היה לראות אפילו קוף אחד ביער, שלא לדבר על ללכוד אחד.
האיש הודיע עתה שהוא מוכן לרכוש כל קוף ב-50$,
אבל מכיוון שהוא חייב לנסוע העירה לצרכים עסקיים מסוימים,
העוזר שלו ייצג אותו בהעדרו ויבצע את רכישת הקופים מהם.
כשנסע האיש פנה העוזר שלו אל הכפריים ואמר להם
“הסתכלו על כל הקופים שבכלוב הענק הזה אותם רכש האיש לאוסף שלו.
אני אמכור לכם כל אחד תמורת 35$ וכשהבוס שלי ישוב לכאן תוכלו למכור לו אותם תמורת 50$ לקוף!”.
הכפריים אספו וריכזו את כל חסכונותיהם וקנו מהעוזר את כל אלפי הקופים.
מאז הם לא ראו יותר את האיש או את העוזר שלו.
כל מה שראו סביבם היו אלפי הקופים אותם רכשו במיטב כספם
עכשיו יש לכם הבנה טובה יותר איך עובדת הבורסה.
Yesterday my daughter e-mailed me again asking why I didn’t do something useful with my time.
“Like sitting around the pool and drinking wine is not a good thing”, I said. Talking about my “doing something useful” seems to be her favorite topic of conversation.
She was “only thinking of me” she said, and suggested I go down to the senior center and hang out with the guys. I did this and when I got home last night I decided to teach her a lesson about staying out of my business. I e-mailed her and told her that I had joined a parachute club.
She replied, “Are you nuts? You are 83 years old, and now you’re going to start jumping out of airplanes?”
I told her that I even got a membership card and e-mailed a copy to her.
She immediately telephoned me, “Good grief, where are your glasses! This is a membership to a Prostitute Club, not a Parachute Club.”
“Oh man, I’m in trouble again; I really don’t know what to do. I signed up for five jumps a week.”
The line went quiet and her friend picked up the phone and said that my daughter had fainted.
Life as a senior citizen is not getting any easier but sometimes it can be fun.
גבר ואשתו רבו ביניהם והפסיקו לדבר זה עם זו.
בערב, נזכר פתאום הגבר שהוא צריך שאשתו תעיר אותו למחרת ב-5 לפנות בוקר כדי שהוא יספיק להגיע בזמן לטיסת עסקים.
כיוון שהוא לא רצה להיות הראשון שישבור את השתיקה, הוא כתב לה על חתיכת נייר “תעירי אותי בבקשה ב-5 לפנות בוקר” והשאיר אותה על השידה שלצד מיטתה של האישה.
בבוקר למחרת הגבר התעורר רק כדי לגלות שהשעה הייתה תשע והוא פספס את הטיסה.
הוא זינק מהמיטה בזעם כדי לברר מדוע אשתו לא העירה אותו, ונתקל בפתק על השידה לצד 
המיטה שלו.
בפתק נכתב: “השעה 5, תתעורר“.
A man and his wife walked into a dentist’s office.
The man said to the dentist, “Doc, I’m in one heck of a hurry.
I have two buddies sitting out in my car waiting
for us to go play golf, so forget about the anesthetic, I don’t
have time for the gums to get numb.
I just want you to pull the tooth, and be done with it!
We have a 10:00 am tee time at the best golf course in town and it’s 9:30 already…
I don’t have time to wait for the anesthetic to work!”
The dentist thought to himself, “Well, well, at last a golfer with real balls!!”
So the dentist asks him, “Which tooth is it sir?”
The man turned to his wife and said, “Open your mouth, honey, and show the dentist.”
“בעלי ואני התגרשנו מטעמי דת. הוא חשב שהוא אלוהים ואני לא.”
נשים מוותרות על עצמן לעיתים קרובות
גברים מוותרים לעצמם לעיתים קרובות
נשים מסדרות את הבית לפני שהעוזרת מגיעה.
גברים מסדרים את המיטה אחרי שהעוזרת הולכת
I contend that for a nation to try to tax itself into prosperity is like a man standing in a bucket and trying to lift himself up by the handle.
-Winston Churchill
A government which robs Peter to pay Paul can always depend on the support of Paul.
– George Bernard Shaw
Note: A GOVERNMENT THAT ROBS PETER TO PAY PAUL WINDS UP WITH A SORE PETER! WILLIAM B. THOMPSON
A liberal is someone who feels a great debt to his fellow man, which debt he proposes to pay off with your money.
-G Gordon Liddy
גבר ואישה ישבו במכונית בדרך צדדית מחוץ לעיר.
כשהחלו העניינים להתחמם, פונה הבחורה אל הבחור ואומרת “אני מצטערת, הייתי צריכה לומר את זה קודם, אבל האמת היא שאני זונה ואני לוקחת 50 ש”ח”.
בחוסר רצון משלם הגבר והם ממשיכים בעניינים.
לאחר שסיימו, נשען הבחור לאחור במושב הנהג, מדליק סיגריה ובוהה מחוץ לחלון.
“מדוע אתה לא נוסע?” שואלת הבחורה.
“ובכן…” עונה לה הגבר “אני נהג מונית ואני לוקח 60 ש”ח…”
Doctor Bloom who was known for miraculous cures for arthritis had a
waiting room full of people when a little old lady, completely bent
over in half, shuffled in slowly, leaning on her cane. When her turn came,
she went into the doctor’s office, and, amazingly, emerged within half an
hour walking completely erect with her head held high.
A woman in the waiting room who had seen all this walked up to the
little old lady and said, “It’s a miracle! You walked in bent in half and now
you’re walking erect. What did that doctor do?”
She answered, “Miracle, shmiracle . . he gave me a longer cane.”
הפתגם החדיש ביותר :
לא משנה כמה נמוך ירד הדולר, עדיין כדאי להתכופף ולהרים אותו.
. . . . . . . . . . . . . .
“אשתי טוענת שמאוד בריא לאכול ירקות חיים.”
“כן, גם אשתי לא אוהבת לבשל !”
. . . . . . . . . . . . . .
החברה : תגידי, בעלך תפס אותך פעם עם גבר זר ?
לא ממש, את כולם הוא הכיר מקודם.
. . . . . . . . . . . . . .
עציר חדש הגיע לכלא. חברו לתא שואל אותו על מה הוא נעצר.
הוא עונה :על יריבות עסקית.
ייצרתי את אותם השטרות כמו המדינה.
. . . . . . . . . . . . . .
הבעל מתקלח ביום חם ויוצא ערום מהמקלחת.
אומר לאשתו :
“חם מאוד היום ועלי לכסח את הדשא,
מה יגידו השכנים אם אצא לחצר ערום ?”
” יגידו שהתחתנתי איתך בשביל הכסף !”
. . . . . . . . . . . . . .
מלצר, אשתי ואני חוגגים יום נישואים.
איזה יין אתה ממליץ לנו ?
תלוי.. באתם לחגוג או באתם לשכוח ?
One Rosh Hashanah morning, the Rabbi noticed little Adam was staring up
at the large plaque that hung in the foyer of the synagogue. It was
covered with names, and small American flags were mounted on either
side of it.
The seven-year old had been staring at the plaque for some time, so the
Rabbi walked up, stood beside the boy, and said quietly, “Good morning,
Adam.” “Good morning, Rabbi,” replied the young man, still focused on
the plaque. “Rabbi Resnick, what is this?” Adam asked.
“Well, it’s a memorial to all the young men and women who died in the
service.”
Soberly, they stood together, staring at the large plaque.
Little Adam’s voice was barely audible when he asked:
“Rosh Hashanah or Yom Kippur service?”
זאת הסיבה שתמיד יש תרופות סבתא
כי סבתא הרגה את סבא עם התרופות שלה.
?מורה שאלה את תלמידיה: מי יודע באיזה חודש פסח
אחד התלמידים: לא ידעתי שהיא בכלל בהריון.
?למה האפיקומן לא מחפש את עצמו
כי הוא מצה.
?למה במצות יש חורים
בכדי לרמז לנו שאנו בני חורין.
?ר’ יהודה היה נותן בהם סימנים דצ”ך עד”ש באח”ב. מדוע צריך סימנים
משום שמכות בלי סימנים, לא נחשב מכות.
רק בערב פסח, האשה מרשה לבעלה, לרוץ אחרי עשר חתיכות!
היא שורפת את כולן למחרת…
פרעה והמן נפגשים בגיהינום המן אומר לפרעה בזכותי יש להם חג רק יום אחד ואתה בגללך יש להם שבוע שלם, עונה לו פרעה כן, אך עד שמגיעים לשבוע הזה הנשמה יוצאת להם…
SIMPLE TRUTH 2
When a lady is pregnant, all her friends touch the stomach and say “congrats”.
But, none of them come and touch the man’s penis and say “Good job”.
Moral of the story: Hard work is never appreciated.
מרוקאי ואשתו עוצרים מונית בבת-ים לכיוון תל-אביב
?”הבעל “כמה זה יעלה לי לתל-אביב
“הנהג “50 שקלים
?”הבעל “וכמה זה יעלה לי ולאשתי לתל-אביב
“הנהג “אמרתי לך, 50 שקלים
!”הבעל לאשתו “את רואה – אמרתי לך שאת לא שווה שום דבר
The Pastor’s Ass
The Pastor entered his donkey in a race and it won.
The Pastor was so pleased with the donkey
that he entered it in the race again and it won again.
The local paper read:
PASTOR’S ASS OUT FRONT.
The Bishop was so upset with this kind of
publicity that he ordered the Pastor not to enter the donkey in another race.
The next day the local paper headline read:
BISHOP SCRATCHES PASTOR’S ASS.
This was too much for the Bishop so he
ordered the Pastor to get rid of the donkey.
The Pastor decided to give it to a Nun in a
nearby convent.
The local paper, hearing of the news, posted
the following headline the next day:
NUN HAS BEST ASS IN TOWN. 
The Bishop fainted.
He informed the Nun that she would have to
get rid of the donkey so she sold it to a farmer for $10.
The next day the paper read:
NUN SELLS ASS FOR $10…
This was too much for the Bishop so he ordered the Nun to buy back the donkey and lead it to the plains where it could run wild.
The next day the headlines read:
NUN ANNOUNCES HER ASS IS WILD AND FREE.
The Bishop was buried the next day.
The moral of the story is . . . being concerned about public opinion can bring you much grief and misery . . even shorten your life.
So be yourself and enjoy life.
Stop worrying about everyone else’s ass and
you’ll be a lot happier and live longer!
בעקבות התקף לב, אושפז גבר בבי”ח ועבר ניתוח לב פתוח.
כשהתעורר מצא את עצמו מטופל ע”י צוות אחיות בבית חולים קתולי.
כששבה אליו הכרתו שאלה אותו אחת האחיות כיצד הוא מתכוון לשלם עבור הניתוח והאשפוז, ובאם יש לו ביטוח רפואי.
בקול חלוש ענה לה: “אין לי שום ביטוח רפואי”
“אז יש לך כסף בבנק?” שאלה האחות.
והאיש ענה: “אין לי שום כסף בבנק”
?”האחות ממשיכה: “האם יש לך איזה קרוב משפחה שיוכל לעזור לך
“יש לי רק אחות אחת רווקה, זקנה – נזירה באיזה מנזר” ענה האיש
!”האחות נעלבת ואומרת: “הנזירות אינן רווקות זקנות, הן נשואות לאלוהים
והגבר עונה לה: “טוב, אז תשלחו את החשבון לגיסי
No Underwear
A man came to visit his grandparents, and he noticed his grandfather sitting on the porch in the rocking chair wearing only a shirt, with nothing on from the waist down. “Grandpa, what are you doing? Your weenie is out in the wind for Everyone to see!” he exclaimed. The old man looked off in the distance without answering.
Grandpa, what are you doing sitting out here with nothing on below the waist?’ he asked
again.
The old man slowly Looked at him and said, Well….last week I sat out here with no shirt on and I got a stiff neck. This is your grandma’s idea.
במחקר שנעשה, מדוע גברים יוצאים
מהמיטה באמצע הלילה,
התקבלו התוצאות כדלקמן:
5% השיבו שהם הולכים לשתות כוס מים.
12% השיבו שהם הולכים לשירותים.
83% השיבו שהם הולכים הביתה.
THE OLD RANCHER
The banker saw his old friend Don, an eighty-year old rancher, in town.
Don had lost his wife a year or so before and rumor had it that he was
marrying a ‘mail order’ bride.
Being a good friend, the banker asked Don if the rumor was true.
Don assured him that it was. The banker then asked Don the age of his
new bride to be.
Don proudly said, ‘She’ll be twenty-one in November.’
Now the banker, being the wise man that he was, could see that the sexual
appetite of a young woman could not be satisfied by an eighty-year-old man.
Wanting his old friend’s remaining years to be happy, the banker
tactfully suggested that Don should consider getting a hired hand to help
him out on the ranch, knowing nature would take its own course.
Don thought this was a good idea and said he would look for one that
afternoon.
About four months later, the banker ran into Don in town again.
‘How’s the new wife?’ asked the banker.
Don proudly said, ‘Good—she’s pregnant.’
The banker, happy that his sage advice had worked out, continued, ‘And
how’s the hired hand?’
Without hesitating, Don said, ‘She’s pregnant too.’
Don’t ever underestimate old Guys.
Related posts פוסטים קשורים
לבדיחות מרץ – http://lorberboim.club/?p=8803
לבדיחות פברואר – http://lorberboim.club/?p=8593
לבדיחות ינואר – http://lorberboim.club/?p=8453
