Jokes, July 2017 בדיחות
זוג נשוי 15 שנה ומצבם הכללי בכי רע.
הבעל אומר לאשתו: “תראי, אני חייב לעשות משהו, הפרנסה קשה,
אין לנו כסף, אסע לחוץ-לארץ, ושם אמצא משהו יותר טוב”.
האישה מסכימה. הבעל נוסע לאפריקה. הוא מגיע לשם, ורואה שכולם ישנים על הרצפה. מתקשר לאשתו ואומר לה: “תשלחי לי 1000 מזרונים”.
האישה שולחת והבעל מוכר את כולם ומרוויח המון כסף.
משם הוא טס לריביירה הצרפתית. מגיע לשם, ורואה ששם כולם בים, בלי תחתונים.
מתקשר שוב לאשתו ואומר לה: “תשלחי לי 1000 תחתונים”. האישה שולחת. הבעל מוכר את כולם, ושוב מרוויח המון המון כסף . ואז חוזר לארץ מסודר.
מגיע הביתה, ורואה שאשתו בנתה את הבית מחדש, כל התכולה חדשה, רכב מסוג “מרצדס” חדש. הכל חדש. מתפלא הבעל ושואל: מאיפה כל זה?… הרי כל הכסף עדיין אצלי”.
עונה לו אשתו: “כדי לעשות כסף – אתה מכרת 1000 מזרונים ו-1000 תחתונים.
תראה מה אני עשיתי עם מזרון אחד ובלי תחתונים”…
One afternoon, a little girl returned home from school and announced that a friend had told her where babies come from.
Amused, her mother replied, “Why don’t you tell me all about it?”
The little girl explained, “Well, mommy and daddy take off all of their clothes, and then the daddy’s thingy stands up, and then the mommy puts it in her mouth, and then it sort of explodes, and that’s how you get babies.”
Her mother shook her head, leaned over to meet her eye-to-eye, and said, “Oh, honey, that’s sweet, but that’s not how you get babies. That’s how you get jewelry.”
I was talking to a girl in the bar last night. She said, “If you lost a few pounds , had a shave and got your hair cut, you’d look all right.”
I said, “If I did that, I’d be talking to your friends over there instead of you.”
נזירה נכנסה למונית. נהג המונית לא הסיר את עיניו ממנה, ואמר:
“יש לי משהו להגיד לך אבל אני לא רוצה לפגוע בך “.
“בני היקר”, ענתה לו, “אתה לא יכול לפגוע בי. לאחר שנים כה רבות של נזירות כבר
ראיתי ושמעתי כל כך הרבה שקשה לי להאמין שמשהו עוד יכול לפגוע בי”.
“טוב”, אמר, “תמיד היתה לי פנטזיה לנשק נזירה”.
אמרה הנזירה, “אבל אתה חייב להיות רווק ואתה חייב להיות קתולי”.
“אין בעיה”, אמר נהג המונית, “אני גם רווק וגם קתולי”.
“אם כך”, אמרה הנזירה, “עצור במקום החשוך ההוא שבצד הדרך”.
הוא עצר היכן שהצביעה, והנזירה הגשימה לו את הפנטזיה בנשיקה לוהטת ומחשמלת.
אבל כשחזרו לדרך פרץ הנהג פתאום בבכי.
“סלחי לי, אחות”, בכה הנהג. “שיקרתי. אני נשוי ואני יהודי”.
“זה בסדר”, אמרה הנזירה, “קוראים לי איציק ואני בדרך למסיבת פורים”.
I was telling a girl in the pub about my ability to guess what day a woman was born just by feeling her boobs.
“Really” she said, “Go on then…try.”
After about thirty seconds of fondling she began to lose patience and said.
“Come on, what day was I born”?
I said, “Yesterday.”
I got caught taking a pee in the local swimming pool today.
The lifeguard shouted at me so loud, I nearly fell in.
I went to the pub last night and saw a fat chick dancing on a table.
I said, “Nice legs.”
The girl giggled and said with a smile, “Do you really think so.”
I said “Definitely! Most tables would have collapsed by now. ”
אחד מתקשר בהתרגשות למוקד העירוני.
“נמר טיפס על העץ מול הבית שלי! אני לא יכול לצאת מהבית”.
“אין בעיה”, אומר הקול מצדו השני, “תוך חמש דקות יהיה אצלך לוכד מקצועי והכל יהיה בסדר”.
כעבור כמה דקות שומע האיש דפיקה בדלת.
הוא פותח, ומולו עומד אדם עם רובה ציד ענק וכלב עוד יותר ענק.
הלוכד מוריד את הנשק, מוסר אותו לבעל הבית ואומר לו:
“אני עולה עכשיו על העץ, ומנער את הענף שהנמר יושב עליו.
הכלב הזה שהבאתי איתי זה כלב מאולף! איך שהנמר נופל מהעץ,
הכלב מתנפל עליו, נועל את הלסתות שלו על הביצים של הנמר, ולא משחרר עד שאני מגיע וקושר את הנמר”.
שואל האיש: “איפה אני נכנס לתמונה?”
משיב הלוכד: “בדיוק מה שרציתי להגיד לך – במקרה ואני נופל מהעץ, אתה יורה בכלב!”
A Palestinian suspect was being grilled by Israeli police.
“Honest, I’m not a suicide bomber,” he said. “I didn’t say I wanted to blow myself up so I could sleep with 72 virgins. All I said was, ‘I’m dying to get laid!'”
פרופסור מפורסם לימד באוניברסיטה מאוד יוקרתית. על מנת לפתוח את שנת הלימודים
היה על ההנהלה לבחור מאה איש בלבד מתוך אלפיים נרשמים שעמדו בדרישות המקדימות.
הוחלט כי המאה הטובים ביותר יתקבלו על סמך ממוצע הציונים ואילו השאר, כדי שלא
ירגישו מקופחים, ינופו באופן אישי אחרי מבחן שיעברו אצל הפרופסור. על מנת
להכשיל אותם, הכין הפרופסור סדרת שאלות.
הראשון שנכנס לחדר נשאל על ידי הפרופסור, “אתה נוסע באוטובוס וחם לך, מה אתה
עושה?”
הנבחן השיב, “פותח את חלון.”
הפרופסור חייך ושאל, “מה הזווית של הרוח שנכנסת מהצד הדרום מזרחי של החלון?”
הנבחן, “לא יודע.”
“נכשלת”, אמר הפרוספור, “הבא בתור.”
כך נכנסו מספר נבחנים ונכשלו אחד אחרי השני, כאשר כל אחד שיצא מהחדר סיפר לאלה
שבחוץ על מה נשאל כדי שהאחרים לא יופתעו.
אחת המתמודדות הייתה בחורה בלונדינית שנכנסה לראיון עם הפרופסור.
הפרופסור חשב שזה יעבור מהר ושאל אותה, “את נוסעת באוטובוס וחם לך, מה את עושה?”
“מורידה חולצה”, השיבה הבלונדינית.
הפרופסור ניסה להקשות, “עדיין חם לך, מה תעשי?”
“מורידה מכנס”, השיבה הבלונדינית.
“עדיין חם לך”, אמר הפרופסור.
“מורידה חזייה”, אמרה הבלונדינית.
הפרופסור המופתע שואל אותה, “תגידי, מה את לא מפחדת שיעשו לך משהו?”
“פרופסור”, היא אמרה, “מצידי שכל האוטובוס יזיין אותי, אני את החלון – לא פותחת…”
A professor of mathematics sent a fax to his wife: “Dear Wife, You must
realize that you are 54 years old, and I have certain needs which you are
no longer able to satisfy. I am otherwise happy with you, and I sincerely
hope you will not be hurt or offended to learn that by the time you
receive this letter, I will be at the Grand Hotel with an 18-year-old
student of mine. I’ll be home before midnight.”
When he arrived at the hotel, there was a fax waiting for him, reading:
“Dear Husband, You, too, are 54 years old, and by the time you receive
this letter, I will be at the Breakwater Hotel with the 18-year-old pool
boy. Being the brilliant mathematician that you are, you can easily
appreciate the fact that 18 goes into 54 a lot more times than 54 goes
into 18…”
בעל מגיע הביתה ומציין בפני אישתו שיש לו פגישה עסקית מאוחרת ב 22.00 ושלפי דעתו זו פגישה מיותרת ושהוא לא מבין למה דווקא עליו הפילו את הפגישה הזאת.
האישה חושבת שבעלה עושה שטות אומרת לו שלא כדאי להבריז ושילך,לא כדאי לזלזל בעניני עבודה.
בינתיים נכנס הבעל להתקלח,חושב לעצמו כמה קל לרמות את אישתו, התמימה.
האישה לא כל כך מאמינה לבעלה ובודקת לו בבגדים ומוצאת בכיס החולצה פתק ובו רש
ום ‘מתוק שלי,היום נחגוג עם ברווז ורוטב,אצלי ב 22.00 ‘,היא מחזירה לכיסו את הפתק.
איך שבעל יוצא מהמקלחת מופיעה אישתו עם בגד מינימלי,סקסית להפליא ומבושמת……….. הבעל שלא עומד בפיתוי,מזנק על אישתו והפעם הם חוגגים חגיגה שהרבה זמן לא היתה,אחר כך נרדם..
חצי שעה לפני השעה 22.00 ,היא מעירה אותו ל’ישיבה המיוחדת’ ועוד אומרת לו שאסור לזלזל בעיניניי עבודה.
הבעל בלי ברירה ,קם ויוצא לפגישה,כשהוא מגיע הוא אומר למאהבת שלו שהוא סחוט מהעבודה שהיתה לו היום ורק רוצה קצת לנמנם.
שם ראשו במיטה ונרדם.
המאהבת הולכת לבדוק בבגדים ומוצאת בכיס החולצה פתק ובו רשום באותיות קדוש לבנה:
‘הברווז בא לפגישה אך הרוטב נשאר בבית ‘
A bloke starts his new job at the zoo and is given three tasks.
First is to clear the exotic fish pool of weeds.
As he does this a huge fish jumps out and bites him. To show who is boss, he beats it to death with a spade. Realizing his employer won’t be best pleas
ed he disposes of the fish by feeding it to the lions, as lions will eat anything.
Moving on to the second job of clearing out the Chimp house, he is attacked by the chimps that pelt him with coconuts. He swipes at two chimps with a spade killing them both. What can he do? Feed them to the lions, he says to himself, because lions eat anything… He hurls the corpses into the lion enclosure.
He moves on to the last job which is to collect honey from the South American Bees.
As soon as he starts he is attacked by the bees. He grabs the spade and smashes the bees to a pulp. By now he knows what to do and shovels them into the lions cage because lions eat anything.
Later that day a new lion arrives at the zoo.. He wanders up to another lion and says “What’s the food like here?”
The lions say: “Absolutely brilliant, today we had Fish and Chimps with Mushy Bees!”
עורך דין מתקשר לאספן אמנות עשיר ואומר לו :
“יש לי חדשות טובות ורעות עבורך”.
אז האספן אומר לו :”עבר עלי יום קשה, בוא נתחיל עם החדשות הטובות”.
עורך הדין אומר לו “אשתך השקיעה 5000$ בשתי תמונות השבוע ולהערכתי הן שוות בין 2-3 מיליון דולר”.
האספן משיב לו בהתלהבות “השקעה מעולה, אשתי אשת עסקים מעולה. עשית לי את היום.
מה החדשות הרעות ?”
אז עורך הדין משיב לו :”התמונות הן שלך עם המזכירה שלך…”
If you’re not familiar with the work of Steven Wright, he’s the famous Erudite |
אחד חושד שאשתו בוגדת בו. אז כשהיא יוצאת בערב מהבית,
הוא ממהר לקפוץ למונית ומורה לנהג לעקוב אחריה.
כעבור מספר דקות יורדת האשה מרכבה ונכנסת למכון ליווי!
“אני לא מאמין שאשתי עובדת פה!”, ממלמל האיש בהלם, ואז פונה לנהג: “רוצה להרוויח 500 שקל?
לך כנס עכשיו למכון ליווי, תפוס את אשתי, תביא אותה למונית וקח אותנו הביתה”.
הנהג מסכים, נכנס למכון וכעבור שתי דקות יוצא תוך שהוא אוחז בכוח בשיערה של אשה שמקללת אותו ומנסה להשתחרר.
הוא פותח את דלת המונית, זורק אותה בפנים ואומר לבעל: “תחזיק אותה!”
האיש מביט באשה וצועק לנהג: “זו לא אשתי!!!”
“אני יודע”, משיב הנהג בעצבים. “זו אשתי! עכשיו אני הולך להביא את אשתך”…
Paddy had long heard the stories of an amazing family tradition. It seems that his father, grandfather and great-grandfather had all been able to walk on water on their 18th birthday. On that special day, they’d each walked across the lake to the pub on the far side for their first legal drink.
So when Paddy’s, 18th birthday came ’round, he and his pal Mick, took a boat out to the middle of the lake, Paddy, stepped out of the boat…..and nearly drowned! Mick just barely managed to pull him to safety.
Furious and confused, Paddy, went to see his grandmother.
“Grandma”, he asked, “It’s my 18th birthday, so why can’t I walk ‘cross the lake like my father, his father, and his father before him?”
Granny looked deeply into Paddy’s, troubled brown eyes and said, “Because your father, your grandfather and your great grandfather were all born in December when the lake is frozen and you were born in August, ya dumb shit!!!!
יהודי עובר במסלול הירוק בשדה התעופה, כשמטענו כולל לא פחות מ-5 מקררים.
המוכס עוצר אותו מיידית: “סליחה אדוני, מה זה צריך להיות?”
“אני יהודי חרדי” מסביר האיש, “וצריך מקרר אחד עבור מזון בשרי, ואחד עבור חלבי”
“נניח” אומר המוכס, “אבל זה מסביר רק שניים, מה בנוגע לשאר?”
“על פסח שמעת?” שואל היהודי, “ובכן, אני זקוק גם לזוג בשרי וחלבי, עבור חג הפסח”
המוכס מגרד את פדחתו ושואל: “ומה לגבי המקרר החמישי???”
“נו באמת…” עונה היהודי “בשביל אחד אתה עושה בעיות?”
A TALMUDIC QUESTION
A well respected San Francisco psychoanalyst raises the following question in the hopes that Talmudic scholars might think more about it:
Is it okay for Jews to take Viagra on Shabbat?
One rabbi says that Jewish law forbids the ingestion of Viagra on Shabbat, lest one violate the infraction of erecting a structure on the Sabbath.
But another rabbi says that as a medication which adds pleasure to the Sabbath (not to mention the rest of the week), it is permissible. However, taking Viagra is taboo during Passover – as well as any other agent that causes things to rise.
Which raises (you’ll excuse the expression) yet another question: What blessing does an observant Jew say before taking the Viagra pill?
There is a choice of three blessings:
Boruch Atah HaShem zokeif kfuffim — Bless you Lord for straightening those who are bent.
Boruch Atah HaShem yaaleh vyavo — Bless you Lord for causing things to arise and come.
Boruch Atah HaShem mechayei hameitim — Bless you Lord for raising the dead.
קשישה חביבה מחליטה להזמין את חברותיה לתה לכבוד יום הולדתה ה – 85. מאחר והכוחות כבר לא מה שהיו, היא מבקשת מבנה שיעזור לה בהכנות.
הבן מתגייס: אופה עוגה, בזמן שהעוגה נאפית קופץ לסופר וקונה עוגיות ועורך את כל הכיבוד בפינת המטבח.
בתום ההכנות, הבן, שיודע שהזכרון של אמו לא מה שהיה, מכין לה רשימה:
1. להגיש תה
2. להגיש את העוגה
3. להגיש עוגיות
ומצמיד אותה , כמקובל אצלם, אל המקרר.
למחרת:
כשחברותיה מגיעות, אחרי שישבו ושוחחו, מנסה הקשישה להיזכר מה עליה לעשות, ואז נזכרת ברשימה שעל המקרר. היא ניגשת להביט ברשימה ורואה:
1. להגיש תה. מכינה תה ומגישה.
אחרי ששתו את התה, מנסה הקשישה להיזכר מה עליה לעשות עכשיו, נזכרת ברשימה שעל המקרר, ניגשת ורואה שעליה רשום:
1. להגיש תה. מכינה תה ומגישה.
כשסיימו את התה, ניגשת הקשישה לרשימה שעל המקרר, רואה שעליה רשום:
1. להגיש תה. מכינה תה ומגישה.
אחרי ארבע כוסות תה, קמות חברותיה ונפרדות ממנה לשלום.
כשיצאו, אומרת אחת החברות:
איזו מסיבה, אפילו כוס תה רבקה לא הגישה לנו.”
שואלת אותה חברה מס’ 2:
“מי זו רבקה?”
עונה חברה מס’ 3:
“הרופאה מקופת חולים”……
למחרת מגיע בנה של בעלת השמחה ורואה את כל הכיבוד במטבח. הוא שואל את אמו:
“מה קרה שהחברות שלך לא אכלו מהכיבוד?”
עונה לו אמו:
“הנבלות לא באו”.
Good medical advice from the Jewish sagesof old…
1. F***ing once a week is good for your health, but it’s harmful if done every day.
2. F***ing relaxes your mind and body.
3. F***ing refreshes you.
4. After F***ing, don’t eat too much; go for more liquids.
5. Try f***ing in bed ’cause it can save you valuable energy.
6. F***ing can even reduce your cholesterol levels.
SO, REMEMBER ..
Fasting is good for your health
and may God cleanse your dirty mind…
